榮觀房產網1. 關于房地產的笑話,flash,等等
愛情需要角色互換一客戶不知為何被某項目的售樓小姐迷住了，三番五次地約人家出來，談了幾次以后越來越對人著迷，對房子反倒越來越沒興趣了。
直到某一天，小姐終于明白過來，大怒不理。客戶又追到售樓處死死糾纏，惹得小姐急了，指著合同喊，“你敢簽我就敢上！”客戶臉紅一陣白一陣后，果斷地簽了一套。
小姐就跟著他出去了……第二天客戶就來退定金，第三天小姐就離職了……終于有一天，人們發現小姐成為某房地產公司的總經理，而售樓現場有一個業務員長得跟原來那位客戶一樣，足足賣了一年的樓，這倆人才正式結婚。兒童的心理作用某客戶看樓，喜歡帶著自己老婆孩子一道，差不多有興趣時，就讓老婆出面砍價。
有一次看中一套現房尾房的大戶型，盡管已經很優惠了，老婆還是與業務人員大砍起來，互不相讓，他也確實喜歡了，非買不可，也加入到砍價游戲中，結果終于超出想象地多砍了幾萬元，卻突然發現把孩子丟在那套房子里有好一陣了，急忙去尋，發現小孩兒沒事，只是在地上墻上畫了無數個叉。怔了幾秒，他拉上孩子就走，一邊說，這房有鬼，買不得。
原來孩子三歲了，從來都只會畫勾不會畫叉，那粉筆也不知從哪兒來的。……去“爆笑E站”找，好多。
百度上搜索“爆笑E站”，第一個就是。
2. 經典的冷笑話
有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？
男：忙什么 女：玩 啊
男：玩什么 女：游戲
男：什么游戲 女：好玩的
男：什么好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不干凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：5
男：三五香煙雖好，但有害健康
女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧
女：求你放過我
男：好，告訴我**我就不說了
女：要號干嘛
男：改給你發短信
3. 誰有搞笑的的笑話
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話] 有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來， 那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？ 巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話] 女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！” 豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話] 天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當誅！” 玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 我在學校火了 [囧人糗事] 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學校火了?? 三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話] 諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？ 因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。
三床的要完了 [冷笑話] 小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。
藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。” 小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。” 企鵝約會 [冷笑話] 企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！” 師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話] “師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”
“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”
“為啥？”“他有秘籍恐懼癥。” 你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話] 昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞。
后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。 西游記倒過來寫 [幽默笑話] 如來派師徒四人去東去傳教，路遇各種磨難，漸發覺眾妖均有后臺，遂沙僧鉆進流沙河，八戒躲進高老莊，剩悟空護送唐僧.天庭如來商議，保唐僧平安為條件，解決掉悟空.悟空被壓五指山下，唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后，悟空從五指山下蹦出來，一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話] 臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大*壓境，城內人心渙散。
麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。
我驚聲嘆道：“準！” 高中語文考試 [冷笑話] 高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話] 得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉民不認貨幣。
諸葛亮叫來馬岱："給你五十石大米，給我換頭象。"馬岱領命而去。
第二天，第三天。
第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。 一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話] 一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲！” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話] 某日，來福去鄉下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。
來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉下人笑道：“但這不是我的狗啊。” 洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事] 在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”。
4. 冷笑話,超冷的
一天猴子問狐貍，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐貍說：廢話，古巨基的好想好想唄！這時一只烏龜從草叢中伸出腦袋說，我靠，我還以為是動力火車的"當"呢 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，一個屁嘣五樓，不費勁兒！還實惠！ 一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。
房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！ 瞎子騎車帶結巴，結巴看路，忽見深溝，結巴驚呼：“溝溝溝！！！”瞎子回唱道："噢勒噢勒噢勒！"于是二人墜入溝。
5. 求極品冷笑話
182.表演系排小品。
男生：”本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你媽的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？！！” 183. 某對男女在校外租房。
暑假MM去外地實習了，GG還在房里住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。
晚上GG回來了，問：”桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……” 184.我這一生只被電影感動過三次： 第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！ 185.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。 186.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：”非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：”我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！” 187.四川豬瘟時，某鄉電視臺的宣傳口號——宰殺病豬等于自殺！ 188.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷…… 我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：”還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！” 189.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠*杯、豐田杯冠*后干什么？ 答：關上PS2后上床睡覺！ 190.大家問我男人應當追求什么？我回答：金錢和美女。
于是，大家開始鄙視我……大家又問我男人應當追求什么？我說：事業和愛情！于是，大家開始崇拜我…… 201.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。
房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！ 202.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。
經理問：你有什么特長？ 他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞… 203.一時髦女子輕盈地走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣后坐下，不料放了個屁。
旁邊一男子笑曰：靠，真他媽干凈，擦完還吹吹！ 204.你帶5個朋友去飯店，落座后你說：茶！小姐沒領會就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒著查：654321。
你大怒：你數啥啊？小姐害羞：俺屬豬！ 205.某地某人的簽名檔有一只小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的小**好可愛哦^0^ 206.我一位同學某日去見一位女網友，回來后，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮里的太監—要什么沒什么！” 207. 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！” 208.打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生（美女）甚驚訝，問道：“你上面還有哥哥啊？“ 帥哥答：“是啊…“ 女生又問：“那你下面有沒有弟弟？“ 209.一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！” 210.一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每每在布道的時候睡著.妻子覺的很丟臉，就想了一個辦法.下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定丈夫睡著就用針扎醒他.牧師象往常一樣開始布道，當他講到：”是誰創造了世界呢？” 從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：”上帝啊！” 牧師沒有理會，心想這個家伙真以為大家都不知道嗎？然后他繼續講：”是誰創造了人類呢？” 從聽眾中又冒出那個聲音：”主啊！” 牧師還是沒有理會，但心里已經有點煩這個男人了， 然后又過了一會，當牧師講到：”當亞當和夏娃有了第一個孩子后，夏娃對亞當說了什么呢？” 那個聲音這次更大聲地叫起來：”你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！” 211.用“床上功夫”解決你愚笨營銷 1 你在一個聚會上看見一女生。
你走過去對她說，“我的床上功夫非比尋常”。我們稱之為直銷。
2 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。 你的一個朋友走過去，指著你對那個女生說：“他的床上功夫非比尋常。”
我們稱之為廣告。 3 你在一個聚會上看見一女生。
你走過去問她要了電話號碼。第二天你打電話去跟她說：“你好，我的床上功夫非比尋常。”
我們稱之為電話推銷。 4 你在一個聚會上看見一女生。
你站起來抻直自己的領帶，走過去為她點了一杯飲料。你為她開門，為她拾起掉在地上的手提包，開車送她回家，然后說：“順便一提，我的床上功夫非比尋常”。
我們稱之為公關形象。 5 你在一個聚會上看見一女生。
她走過來對你說，“聽說你的床上功夫非比尋常”。我們稱之為品牌效應。
6 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，“我們的床上功夫都非比尋常。”
我們稱之為傾銷。 7 你在一個聚會上看見一女生。
你走過去對。
6. 求幾個冷笑話
個人：
1.有一個人在釣魚，釣上來一個魷魚。
然后魷魚說：“不要殺我，不要殺我，求求你把我放了。”
那個人說：“好啊，那我考你幾題吧。”
魷魚說：“你考吧，你快考！”
然后那個人就把它烤了···
2.錢楓：“為什么企鵝的肚子是白的 ？”
眾人茫然。
錢楓：“因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。”
3.有個蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的？
豬，因為朱古力蛋糕 。
*=九零
一個男生說他外號叫Jolin，眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin 錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風吹過，那男生竟然一直狂點頭（哥們，你懂我啊~~~）
5.錢楓：“成人紙尿布打一個著名人物。”
錢楓：“包青天，因為包青天是‘包大人’。”
6.顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
7.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
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