榮觀房產網(甲 乙同為學生身份,甲一臉苦惱上臺) 乙:咋啦? 甲:考試唄! 乙:沒考好? 甲:(悲傷)嗯,都怪老師缺德. 乙:(驚訝)缺德? 甲:對.就拿數學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那么大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊! 乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點. 甲:(委屈并抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分. 乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什么題目? 甲;這你就別問了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主. 甲:班級_____ 姓名_____ 學號_____ 乙:呸!填對一百個也沒分. 甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢! 乙:還有啥? 甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數才高嗎? 乙:(點了點頭)對啊,這沒錯. 甲:可是這次語文考試的做文章是要寫游記,我用了好多成語的,可是老師把我的分數全扣光了,嗚嗚嗚 乙:(?)啥作文,說來聽聽. 甲:(從口袋里拿出一張紙,他的眼淚就要"破堤而出"了)好,你要為我作主啊!"周末,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩......" 乙:這文章好啊,開頭點題,繼續 甲:(擦掉鼻涕）”按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數．沒想到那些種在陽臺上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果．．．．．．” 乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？ 甲：還有呢！”出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻．頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝后英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓讓人退避三舍．東施效顰愛漂亮的妹妹更是畫虎類犬地打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋．我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹．困獸猶斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福．．．．．．” 乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！ 甲：（悲哀）連你也這樣說？ 乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！ 甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新．記得那是數學可時，老師問：”統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什么啊？”我同桌曰：”沒有蛀牙！”還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：”誰污染，誰治理！” 乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：．．．．．． 乙：說了這么多，你的語文成績是多少？ 甲：馬有失蹄時，人有失手處 乙：少廢話，幾分？ 甲：．．．．．．（含糊不清） 乙：幾分 甲：．．．．．． 乙：大聲點！ 甲：（急了）60還差2分嘛 乙：哎，看來我們學習都有問題． 甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力． 乙：共同進步 甲：做學習的比翼鳥 乙：生活中的連理枝 甲：身有彩鳳雙飛燕 乙：心有靈犀一點通 甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
求一個十分鐘左右的二人小品
相聲演員與小姐的對口相聲【笑瘋了，太逗了】 管理提醒： 本帖被 admin 執行加亮操作（2008-09-28） 甲：今天由我來給大家表演個節目…… 乙：今天我也給大家表演個節目。
甲：我這個節目很精彩，精得出彩兒。
乙：我這個節目能采精，采出愕木？？ 甲：你這人怎么回事啊，搞什么搞啊你！ 乙：你這個人怎么回事啊，想搞要給錢的！ 甲：我是來獻藝的，我是劇院的。
乙：我是來獻身的，我是妓院的。
甲：你也來獻？我是相聲演員，你算什么啊？ 乙：別小看人，我會得多了，不信咱們比比！ 甲：比比？就你？ 乙：不服？不服脫下衣服練練。
甲：那那不，算了，這么多觀眾看著呢，要練也要演出以后再找地方啊。
乙：看來你水平不行，怕人笑話？ 甲：我不行？我是說相聲的！嘴上的活兒一流！ 乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？ 甲：比口……活？不不不，我說的口上的活兒不是你那個口活。
乙：那你說的是哪里的活兒？下邊的活兒？ 甲：啊不不不，還是上面的活兒，口里的活。
乙：那不結了嗎，還是口活。
甲：咳，不，不是那個意思，我說的是相聲。
相聲，是門古老的藝術，講究說學逗唱。
乙：我們也是古老的藝術，我們講究摸品吸夾。
甲：我們一般兩人表演，叫對口，也有人多的，叫群口，也有一個人表演的，叫單口。
乙：我們也是一般兩人進行，也是要對口的，人多叫**，一個人表演那叫自摳。
甲：你這都是啥啊？我們舊社會沒有地位，叫戲子，現在不同了，我們成了高尚的職業，圈里都叫我大哥。
乙：我們舊社會也沒有地位，叫婊子，現在也不同了，我們成了富貴的職業，圈外人都叫我小姐。
甲：咳！這都什么呀！我們地位高，我們演出叫登臺。
乙：我們地位也不差，我們工作叫出臺！ 甲：我們現在是知識分子了，人們尊敬我們說：別走啊老九。
乙：不論什么分子在我們面前都得說：真爽啊老二！ 甲：我的工作能給人帶來歡樂，觀眾都說我是搞笑的。
乙：我的工作也能給人帶來歡樂，群眾都說我是賣笑的。
甲：我的觀眾多，人們都喜歡我，不論領導干部還是大款，他們都坐在下面給我鼓掌，是不是？觀眾朋友們，給點掌聲。
乙：我的顧客多，人們都喜歡我，不論領導干部還是大款，他們都躺在下面給我按摩，是不是朋友們，你們想不想摸我？ 甲：觀眾看了我的表演會歡呼！ 乙：顧客看了我的表演會呻吟！ 甲：我能讓觀眾如癡如醉。
乙：我能讓顧客欲死欲仙。
甲：很多有地位的人都和我吃飯。
乙：很多有地位的人都和我睡覺。
甲：你工作不夠正大光明，找你玩那叫偷情。
乙：你工作也鬼鬼祟祟，給你錢你都偷稅。
甲：我經常到晚會當演員，將來說不定能當導演。
乙：我經常到晚會找導演，只要我高興就能當演員。
甲：我們這行有人當過縣長。
乙：當縣長的沒有不愛我們這行的。
甲：我們也在與時俱進，我們相聲都上網啦，很多年輕朋友都喜歡。
乙：我們是不斷進取，吸收精華，剛才我還視頻表演呢。
甲：這個表演你可比不過我們，我們相聲演員嫖娼都不怕錄象！我們多敬業！ 乙：你們相聲演員**再多，最后也被我們吸收啦！ 甲：我們現在掙錢可容易了，上唇下唇一張，錢就來啦。
乙：我們掙錢更容易，左唇右唇一張，錢就來啦。
甲：我們什么錢都敢掙，到貧困地區演出也收費。
乙：我們什么錢都敢收，貧困地區的干部也不打折。
甲：我們把掙他們的錢還說和他們心連心。
乙：我們把掙他們的錢只和他們身連身。
甲：我們掙他們的錢還說我們是人民藝術家前去慰問！ 乙：啊，這個，說實在的，這個還真比不過你們。
我們掙錢就說掙錢。
甲：怎么樣？服了吧？我們這里道道多著呢，演出結束后你到我房間我慢慢給你講。
乙：服了服了，你們戲子確實比婊子厲害。
甲：服輸就好，不過我得感謝你啊，你剛才配合我說了一段相聲。
今晚我一定多給你小費。
乙：什么相聲啊，剛才這叫陪聊！ 甲：啥，這相聲怎么就變成了陪聊？ 乙：別抵賴，趕緊先付陪聊費！ 甲：啊，這就開始要錢啊？ 文章摘自 漂泊者
短小品大全劇本（2人）
人物：張立坤：男，32歲，交警大隊事故科科長，簡稱：“坤”張秋穎：女，30歲，立坤之妻，簡稱：“穎”徐大姐：女，40多歲，立坤老家的鄰居，簡稱：“徐”坤：（打手機上）好好好，就這樣，您有事就給我打電話（電話響，接）喂，我是張立坤，噢，馬隊長，那件案子已經結了，對，雙方都非常滿意。
好明天一早我就把結案報告給您送過去，好，就這樣。
（放下電話）（徐大姐上，敲門）坤：誰呀？徐：我呀！立坤！坤：（開門）哎喲，徐大姐，您怎么來啦！我不是在電話里跟您說不讓您來嗎徐：你給我辦了這么大的事，我能不來謝謝你嗎？坤：徐大姐，您快別這樣，就是別的同志遇見這件事也得這么辦。
您先請坐，我給您倒杯水。
（下）穎：（上） 俺那口子一個星期沒回家，讓我抓了瞎，不是有了小秘，就是有了傍家！坤：來，大姐，請喝水！徐：通過這件事，我真正的了解了你！了解了你們交警！坤：今后還需要您多理解，多支持！穎：哎喲，媽耶，得是我來了。
俺那口子還真有那事。
徐：對！你說的好，警民關系就是魚水關系！坤：對！就是親情關系！穎：媽耶，都發生關系啦！徐：那就一家人不說兩家話，這東西——你收下！坤：徐大姐，我們有紀律，您這么辦，確實讓我為難。
穎：（推門而入）張立坤，你……你……坤：秋穎，你怎么來啦？穎：你都一個星期沒回家了，今兒過節知道不？坤：我知道！這些天隊里有事，我在加班！穎：對，我知道你在加班！坤：我是說我忙！穎：是，我知道你忙，這不都忙出——事來了嘛！徐：喲，這位是不是大妹子？！穎：停，我們兩口子磨合感情，不需要第三條腿。
坤：徐大姐，她這人就這樣，不好意思，您先到里屋喝點兒水。
（徐下）秋穎徐大姐是我工作中認識的一個朋友，我們認識不是一天兩天啦。
穎：對！——一天兩天能出得了事嗎？徐：大妹子，你……坤：徐大姐，我們這口子就愛開玩笑，你先進屋休息會兒！（徐笑，下）坤：你看看，人家徐大姐都四十多啦！穎：女人四十，男人看得眼直，正是他媽那歲數。
坤：越說越不象話！人家徐大姐是個寡婦。
穎：寡婦！哼！干渴的土地更需要雨露的澆灌！
搞笑校園二人小品劇本
甲：過來過來過來，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。
念：趙錢孫李 乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（搖頭晃腦中……） 甲：你換一個方向轉。
下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
老師，我眼睛發黑…… 甲：別打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。
我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。
（生氣） 乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？ 乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？ 乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。
趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。
我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣） 乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？ 乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。
怎么又要交啊？你是騙錢的吧？ 甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。
李，就是不講禮。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。
鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：隨你怎么說。
明白了吧？ 乙：明白了。
甲：能講么？ 乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。
騙錢的是趙老師。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）
2人搞笑小品短劇本
瞎檢測》-2人搞笑小品短劇本 人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度） 策吧網 （道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。
） copyright 策吧網（場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說） copyright 策吧網 甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道） #策吧網甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是誰在踢我！甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。
錯把你當成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來） 乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來） 甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
策吧網 甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。
人越少開銷越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！甲：甲魚蛋？乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？乙：差不多可以這么說！甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？甲：長！千年王八嗎！乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？ 策吧網 甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！乙：你說對了，用處大的很呢！甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。
檢測的地方在哪呀？乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！ copyright 策吧網 甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。
你聽我的就行了！甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵） 乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來） 甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說） #策吧網 甲：什么血夠了，我看都多了！乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。
看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。
真不是個東西！乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？乙：聽我的沒錯！下來吧。
copyright 策吧網 甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！乙：到這來，我給你把...
2人小品臺詞（3分鐘以內）
：我們街坊有這么一個姑娘。
這個姑娘長得還是不難看的。
就是這個嘴啊，略微大了一點兒。
2：大嘴，這沒什么。
1：她自己覺得很難看，見不起人。
怎么辦呢，想了一個非常不高明的辦法 2：什么辦法？ 1：每天她把這個嘴撅起來 2：撅起來？ 1：啊，她這樣（學撅嘴狀） 2：這是干什么呀？ 1：叫別人一看這嘴不就小了嘛 2：那她說話怎么辦呢？ 1：說話她也找那個不張嘴的話說。
2：說話也不張嘴？行嗎？ 1：那當然可以了，你不信我給你學學 2：哦？你還能學那姑娘？ 1：你隨便問我，問我什么我都不帶張嘴的 2：那咱們試試 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴還真小了，看她怎么說話吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吳~~ 2：姓吳~這還真沒張嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫蘆~~ 2：啊？？哪個大姑娘叫吳葫蘆啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你屬什么？ 1：虎~~ 2：錯了不是，二十五歲應該屬馬。
1：一說“馬”那嘴就大了 2：你家里都有誰啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹嗎？ 1：無~~ 2：無？！她不說沒有，她說無！ 2：那你有對象沒有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是沒有 哎，不對啊，那天我看見你跟一男的上馬路。
那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百貨樓~~ 2：錯了，是百貨大樓。
1：一說大，那嘴就大了 2：哦百貨樓~~你去百貨大樓買什么？ 1：買醋~~ 2：啊？？百貨大樓里賣醋嗎？那買醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡說八道嘛，那你那醋呢？ 1：全灑了~~~ 2：哎，張嘴了~！！！
2人搞笑相聲小品短劇本
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 2： 喊啥大忽悠，今兒出來賣這完應，別叫我藝名行不行？ 1： 孩兒他爸， 2： 恩， 1： 要我說這個拐就別賣啦！ 2： 因為啥呀？ 1： 這滿大街都是腿腳好的，誰買你那完應啊？ 2： 你廢話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不做不賠了么？ 1： 哎呀，那這滿大街都是腿腳好的，能賣出去嗎！ 2： 你還不了解我嗎，還管我叫大忽悠呢。
我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠謔了，能把尖人忽悠囁了，能把小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。
今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了！ 1： 哈哈，你可拉倒吧， 2： 信不信？ 1： 我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了？ 2： 你看吧，這就是我強項。
1： 我還不知道你那強項，我孩他爸可有意思了，聽說人家買馬上人那賣車套，聽說人家買摩托上那賣安全帽，聽說人失眠上那人家賣安眠藥，聽說人家—— 2： 別說了，這叫市場，抓好提前量！ 1： 你那提前量也有打失誤的時候！ 2： 這拐打失誤了， 1： 聽說鎖柱子開四輪車把腿砸了，貪黑起早做這副拐，結果人家砸重了，出院以后直接坐輪椅了，這拐沒賣出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 2： 別著急，今天我就把這副拐賣出去。
1： 那這滿大街都是腿腳好的，誰賣呀？ 2： 媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是騙人么？ 2： 愿者上鉤，懂么？幫我喊兩句 1： 我不會忽悠，你自個整得了~ 2： 看我眼色行事，好不？哎，來人了，喊~~~ 1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 3： 我說你瞎指揮啥呀你啊？你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊？ 2： 喊賣。
1： 賣噢！賣， 2： 賣啥呀？ 1： 拐 2： 連上。
1： 拐賣了噢！拐賣了！ 3： 恩？怎么回事兒？誰要拐賣你呀？ 1： 不是，他拐賣了~~~ 3： 你要拐賣呀？ 2： 你啥眼神啊，拐賣，拐賣我能拐賣這樣的，你買呀？ 3： 你們到底怎么回事兒這是， 2： 啥事兒啊，你多管閑事兒~~~ 1： 我們倆是兩口子，在這玩呢！ 2： 呵呵呵，沒事兒玩呢！ 3： 這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~~ 1： 不賣啦~~~ 2： 站下~~~非常嚴重。
1： 啥呀？ 2： 太嚴重了。
3： 說啥吶？ 2： 呵呵，沒你事兒~~~ 1： 什么完應嚴重啊？ 2： 應該告訴他~~~ 不告訴這病，危險~~~沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒~~~呵呵~~~沒事兒~~~走~~~ 3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 2： 就這病發現就晚期！ 3： 你怎么回事你啊？大過年地說點好聽的！怎么回事兒！ 2： 別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信~~~ 3： 你得說出來我信不信吶，怎么回事兒啊？ 2： 先不說病情，我知道你是干啥的！ 3： 咳咳還知道我是干啥的，我是干啥的？ 2： 你是做生意的大老板—— 3： 啥？ 2： 那是不可能地。
3： 廢話，大老板有騎這個出來的嗎？ 2： 在飯店工作。
1： 你咋知道他是在飯店呢？ 2： 身上一股蔥花味~~~ 是不是飯店的？ 3： 那~~~ 你說我是飯店干啥的？ 2： 顛勺的廚師！ 3： 咦？ 2： 是不？ 1： 哎呀，你咋知道他是廚師呢？ 2： 腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是廚師不？ 3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜對了， 2： 別算，是不是？ 3： 啊，呀呀呀，是，是。
那你剛才怎么的說我，說什么又是嚴重了，又是晚期，那是怎么回事兒？ 2： 你能信嗎？ 3： 我我我~~~我信， 2： 在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。
你想，你使勁想~~~，真的， 3： 我沒覺著，我就覺著我這臉越來越大呀？ 2： 對了，這不是主要病癥！你知道你的臉為什么大嗎？ 3： 為啥？ 2： 是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。
3： 那是哪憋的呢？ 2： 腰部以下~~~ 腳往上~~~ 3： 腿呀？ 2： 對頭！ 3： 不對，我腿沒啥大毛病！ 2： 走兩步！走兩步！沒病走兩步！走！ 3： 行行~~~ 走兩步走走走兩步走兩步走兩步~~~ 2： 停！你鞋沒毛病吧？ 3： 有啥毛病呀？ 2： 一跟高一跟低？ 3： 這這~~~ 這是旅游鞋死跟地！ 2： 對頭，就是是你的腿有病，一條腿短！ 3： 沒那個事兒！我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了！ 2： 賣褲子的告訴你你還賣褲子么，誰像我心眼這么好哇？這樣吧，我給你調調。
信不信，你的腿隨著我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使勁落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！來，起來！ （3配合做動作） 2： 停！麻沒？ 3： 麻了 1： 哎，他咋麻了呢？ 2： 你跺，你也麻！ 2： 麻沒麻？麻沒？ 3： 麻了~~~ 2： 走起來，走起來！別控制，腿百分之百有病，別控制，放松！走！走走走！走，快走！走，別想，你跟我走好不？走起來，一點一點就好了，走~~~ （3配合做動作） 3： 誒呀，誒呀，誒呀~~~ 哎呀我的媽呀！ 2： 你走！ 1： 好腿給忽悠瘸啦！ 3： 什么完應你說？ 2： 你看著沒，我媳婦兒都看出來了，她說你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那這早咋沒發現呢？ 1： 早你沒碰見他，你早碰見他早就瘸了~~ 2： 我早就給你調過來了~~~ 3： 大哥，這是怎么回事呢？這？ 2: ...
急！2人簡短搞笑的小品劇本啊！不要太長~
常佩業 賈承博的《巧對反義詞》 常：謝謝各位熱情的掌聲，我先做一下自我介紹啊，我是相聲演員，我姓常，叫常佩業。
這個……他也是一位相聲演員，他姓賈，叫賈承博，我的老搭檔，哈哈哈哈！參加這個玩會啊，我我我我從心里感到特別特別的榮幸，他參加這個晚會呢也是從心里感到非常非常的高興，哈哈哈哈，所以啊，我給所有參賽的響聲演員們鞠一躬，感謝你們給我們觀眾帶來了笑聲。
謝謝，謝謝，誒…我也替他呀，向我們所有的觀眾朋友們鞠一躬，祝你們永遠快樂！這個，說心里話，哎……？？你不能說句話嗎你呀？啊？！打上臺就聽我說，跟你沒關系啊怎么著？！你說句話呀！賈：你不讓我說呀常：我什么時候不讓你說啦賈：剛才我剛要說你就給我攬過去了常：你現在說呀，你現在說呀，著大家喜不喜歡聽你說呀不是？賈：你這叫什么話呀你這常：你說你說你說吧賈：額…謝謝，怎么說呢…我這個…從心情…心情上來說呢…我特別特別的激動常：我說你能不能少說兩句呀你賈：我這一句還沒說完呢我這常：你是干嘛的你懂不懂賈：干嘛的？常：我是逗哏的，你是捧哏的賈：捧哏的怎么啦常：捧哏的就得少說話！不懂！捧哏的…觀眾都知道啊，我們北京的都是老相聲觀眾啦，就六句話賈：哪6句話？常：嗯，啊，這，是，沒聽說過，去你的吧。
嗨，對不對！6句話賈：哪是6句話呀常：幾句？賈：七句常：六句賈：七句常：嗯，啊，這，是，沒聽說過，去你的吧，第七句什么？賈：什么亂七八糟的常：我這捧哏的這都一般，他最拿手的是什么，文字游戲賈：嗨，也不見得常：別不信啊，咱們當場來個文字游戲咱們來看一看，我這捧哏的，還真不一般賈：那咱來個什么呢常：咱們來個巧對反義詞賈：怎么個意思，你說一下常：就是，我說黑，你說白，我說東，你說西賈：這不都是小時候玩過的東西嗎常：行嗎賈：沒問題常：那咱們現在開始賈：來常：行，來了啊，各位您聽著點兒啊。
左賈：右常：南賈：北常：正賈：反常：錯啦錯啦嘿嘿嘿賈：這怎么錯啦，正反兩方面嘛常：我說這正就不是反賈：那是什么常：是 歪，有那么一句話叫腳正不怕鞋歪賈：我這怎么就沒想到呢，你再來常：正賈：反 歪常：不對賈：那什么？常：斜賈：斜？常：你這照片不正，斜了啊…斜賈：你再來常：正賈：反 歪 斜常：不對賈：那什么？常：偏，嘿嘿嘿，對不對，開車，偏了啊，偏賈：我看你就有一點跑偏常：怎么啦，你什么意思你？賈：你盡整這些，你能不能整好一點兒的，能不能？！盡整著兩頭堵的東西常：兩頭堵不行？那我來一頭堵的，行，注意聽著啊。
臉…對不對，能不能對上賈：你能不能說個正經八經的東西常：正經八經的東西你能對上來嗎賈：當然能常：好，聽著，正經八經的啊。
美賈：丑常：美麗賈：丑陋常：我美麗賈：我丑陋常：我美麗，我是美男子賈：我丑陋，我是丑八怪。
哎，這是正經東西常：呦，對的嚴絲合縫啊賈：那當然常：接著來。
冷賈：熱常：寒冷賈：炎熱常：寒冷的冬季賈：炎熱的夏天常：寒冷的冬季我特別熱賈：炎熱的夏天我特別冷常：寒冷的冬季我特別熱，因為我是熱血青年賈：炎熱的夏天我特別冷，因為我是冷血動物……我跟你說我要跟你對這個東西，我能跟你對一個星期，你信不常：我說我這捧哏的不一般吧，了不起。
咱接著來，注意啦。
生賈：死常：生命的生賈：死亡的死常：我犧牲賈：我該死常：我盼望犧牲賈：我早就該死常：就我這捧哏的您說啊，說到現在一點兒錯都沒有賈：哥，有錯常：沒錯賈：有錯，錯還挺大的常：哪兒錯了賈：怎么一到我這全是不好聽的呢常：是嗎？我怎么沒注意賈：我注意了，我一直注意呢常：觀眾朋友們是這樣嗎？觀眾：是常：哎？著什么原因呢？賈：我想起來了，這誰說第一句呢，誰就合適，第二句，那就吃虧。
這回我先說行不行，我先來常：我接下句是吧？行啊賈：大常：小賈：我高大常：我矮小賈：我倔強常：我軟弱賈：我有理走遍天下常：我有理讓你三分，哎，我有理讓你三分賈：我無理寸步難行常：我是正人君子賈：我從來不是東西常：哎？！這可是你先說的吧賈：是哎，是我先說的…哎？！你上這邊來常：怎么回事？賈：地方不對，地方的事常：跟地方還有關系賈：沒錯常：那你來賈：挺好了啊，我高常：我低賈：我高高在上常：我低三下四賈：我揚眉吐氣常：我老實巴交賈：我猴了吧唧常：我特要面子賈：我死不要臉常：地方也換了，還是你先說賈：你還是過來，你這么辦，這回你慢慢說，呢絨我考慮一下常：這回誰先說賈：還是你先說常：大家您聽著幫著縷一縷啊，婷聽聽這毛病就進出在哪了。
大街，反義詞啊賈：胡同常：我上大街賈：我鉆胡同常：我上大街到廣場賈：我鉆胡同找旮旯常：我上大街到廣場散步賈：我鉆胡同找旮旯蹲著常：我上大街到廣場散步注意保持衛生賈：我鉆胡同找旮旯蹲著隨地大小便……我說你怎么又給我繞道溝里去啦，不行，這話還得我先說我市主要演員常：我是次要配角賈：我打遍天下無敵手常：團結友愛是我的準則賈：打人罵街是我的強項常：我蓋大樓賈：我拆地基常：我搞裝修賈：你才砸玻璃呢。
我是老板常：我是伙計賈：我是教授...
求2人搞笑小品劇本,還要5到10分鐘的時間就能表演完,
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。
” 老師：“今天天氣很好。
” 學生：“今天天氣很壞。
” 老師：“到處陽光明媚。
” 學生：“到處陰云密布。
” 老師：“年輕。
” 學生：“年老。
” 老師：“站立。
” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。
” 學生：“有個年老人躺倒在路上。
” 老師：“我撿到一元錢。
” 學生：“我丟了一元錢。
” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。
” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。
” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。
” 學生：“我們聰明。
” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
搞笑小品（適合小學生演的,2人,5分鐘之內可以演完）
花沒葉兒甲 咱倆為大家表演一段相聲。
乙 我演不好，跟你學。
甲 哪兒的話呢，你的表演很受同學們的歡迎。
乙 我和你表演相聲，你就好比是紅花，我像是綠葉兒。
甲 你比喻錯了，難道是花都有葉兒？乙 當然啦，紅花綠葉嘛。
甲 冬天的雪“花兒”有葉嗎？乙 這……也叫“花兒”呀？甲 煎魚的時候放的蔥“花兒”有葉嗎？乙 沒有。
甲 咱們吃的爆米“花兒”有葉嗎？乙 沒有。
甲 木工刨下的刨“花兒”有葉嗎？乙 啊？也沒有。
甲 如果是花都有葉兒我認輸。
乙 如果花沒葉兒我認輸。
甲 不管怎么說，你剛才打的比喻不正確。
乙 你打的比喻正確？甲 當然啦，不信咱們再試試！乙 怎么個試法呢？甲 這樣吧，今天咱們就來說說我們的志愿，咱們同學不都有志愿嗎？你先介紹每個人的志愿，然后我打個比喻來概括。
乙 你有這么大本事？甲 你就開始說吧！乙 有個同學數學特別好，他將來想搞科研工作，大家稱他……甲 “小電腦”。
乙 有個同學將來要科學飼養幾十萬只鴨，做個……甲 “鴨司令”。
乙 有個同學長大了要到祖國的邊疆興修水利，做個……甲 “水龍王”。
乙 有個同學說：“我將來要學中醫，為人民治療疾病，做個……”甲 “小華佗”。
乙 “‘小華佗’？等做到經驗豐富的時候，已經五六十歲啦！”甲 你就五六百歲也是“小華佗”。
乙 為什么？甲 你總比那個真華佗的年齡要小得多吧。
乙 嘿！……“我將來如果不學中醫就學西醫外科。
做個……”甲 “一刀準”。
乙 “一刀準”？甲 甭開第二刀哪。
乙 這倒是。
有位同學想做會計工作，為國家精打細算，節約開支，真稱得上是……甲 “好管家”。
哎，你別光說你們同學，你說說你自己吧。
乙 我沒有什么才能，但我愿意在平凡的工作崗位上，為那些干出大事業的人，鋪石墊路。
他們好比是……甲 紅花。
乙 我好比是……甲 綠葉兒。
乙 哈哈！你不是說“花沒葉兒”嗎？甲 嗯？……乙 你輸啦！