榮觀房產網1. 誰有關于房地產的小品劇本
蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。
郭：我是張總，我嚴重警告你。 蔡：為什么呢？ 郭：試用期2月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？ 蔡：為什么呢？ 郭：問你自己！ 蔡：哦……為什么呢？ 郭：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！ 蔡：為什么呢？ 郭：有人嗎！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！ 蔡：為什么呢？ 郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！ 蔡：這事你該去找物業啊！ 郭：可物業讓我找你們啊！ 蔡：為什么呢？ 郭：我哪知道為什么呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什么時候給我修？！ 蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭：年尾你說他們回去收麥子了，半年都過去了，怎么還收麥子啊？ 蔡：他們又回去種麥子去了。 郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 蔡：為什么呢？ 郭：你十萬個為什么啊。
你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。 蔡：為什么……還是看合同吧。
翻到第5頁第55條。 郭：這哪有55條啊。
蔡：給你。 郭：干嘛。
蔡：在縫里…… 郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。你這什么意思啊？ 蔡：意思就是，開發商現在不方便呢。
郭：那開發商要是100年都不方便呢？ 蔡：不會的，您的產權只有70年。 郭：你！ 蔡：別，別著急，施工隊馬上就回來了。
郭：行了，你說這些話誰信啊。我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。
郭：就那么幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。 蔡：您別著急啊，100年以后，它們就長成參天大蔥了。
郭：什么！ 蔡：大樹~~了。 郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢！ 蔡：天鵝吃了。
郭：不是，那天鵝呢？ 蔡：吃飽了飛了。 郭：怎么全讓我給碰上了？ 蔡：巧了。
郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送家具，你們送了嗎？ 蔡：您買了嗎？ 郭：什，什么叫我買了嗎？ 蔡：您沒買我們怎么送啊？ 郭：不，你們怎么個送啊？ 蔡：就是您在家具店買了我們給您送家去。 郭：這么個送啊！你們這是欺騙。
蔡：為什么呢？ 郭：你要知道，我們顧客就是上帝。 蔡：上帝，你好。
郭：我們業主就是你們的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。
爸爸，你疲憊了嗎？ 郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。 蔡：反正我也賣不出去。
您喝水嗎？ 郭：我不喝。 蔡：為什么呢？ 郭：又來了你！ 蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。
王：我是想在這給我爸爸選套房子。 蔡：哦。
王：這不剛看了廣告嗎？ 郭：家具是贈送，不是，家具是送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那個。 王：這天上一腳地上一腳說什么呢？ 郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點…… 蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！ 郭：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年癡呆癥。 郭：你才老年癡呆呢。
蔡：看，又糊涂了。 郭：我告訴你，你這一套在我這里…… 王：來來，報紙！ 郭：啊？ 郭：啊，額，恩 王：我爸爸也是老年癡呆。
蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。 王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？ 蔡：對對對！ 王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。
蔡：活！巧了。 王：多好的老人啊。
老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。 郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。
王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。 郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆。
2. 跪求一個房地產類的小品劇本
呂相買房{本故事純屬虛構，如有雷同萬分榮幸}背景介紹： 呂不韋是戰國時代的商人，在秦始皇的父親落難時曾重金相助，秦始皇即位后，呂不韋官至“相國”，并著有《呂氏春秋》一書。
傳說他有一只招財蛙，可以帶他穿越時空隨處爬…… 一、呂不韋出場（呂不韋頭帶官帽，身掛算盤，手拿招財蛙） 老夫今年五十八，善做生意頂呱呱， 家有一只招財蛙，能尋寶貝滿地爬， 招財蛙它爬呀爬，尋得始皇他老爸， 雖是出身太子家，不幸落難無錢花， 散盡錢財幫助他，終得一朝他發達， 予我富貴又榮華。今日又是招財蛙， 帶我四處爬呀爬，爬到了二零零八， 看到一處美如畫，想必此處有寶挖， 跟著我的招財蛙，老夫進去看一下！ 進到龍騰灣山莊售樓部說“哦，原來是賣房子的啊，那莫非此處便是寶地，那房子豈不就是那寶貝？！”招財蛙：“哇~~~~” 置業顧問迎上去“歡迎光臨，看房子吧？請問先生怎么稱呼啊？” 呂：“老夫秦朝相國呂不韋” 置：“哎呀，原來是呂不韋呂相國啊，久仰久仰，今日得見十分榮幸啊！” 呂：“小姑娘真會說話，給我介紹一下你們的房子吧！” 置：“好的，呂相國，您看我們龍騰灣山莊坐落在美麗的情侶路旁，坐擁在蔥綠的鳳凰山里，面朝著大海是春暖花開啊！” 呂：“嗯，地方不錯！” 置：“山莊里的別墅、高樓啊是尊貴典雅與自然渾然一體，形成左青龍右白虎前朱雀后玄武的頂級風水擺位！” 呂：“風水也不錯！” 置：“對啊，人家韓紅都唱我們這里好呢！” 呂：“哦，她怎么唱？” 置：“呂相國您聽啊， <注：采用韓紅歌《天路》的旋律> 這是一個神奇的地方耶，藏山納海就是我山莊 海水呀東邊來升起那太陽，背后群山依靠安康。
這是一個美麗的地方耶，高樓別墅盡在我山莊 龍潭呀鳳水環成那玉腰帶，猶如仙境招來吉祥，猶如仙境招來吉祥……” 呂：“嗯，唱得好，房子呢也不錯，可我呂不韋有的是房子為什么還要買你們的房子呢？” 置：“相國，房子嘛，當然是一住二投資嘍！” 呂：“沒想到年紀不大道理倒懂不少，不錯‘物以稀為貴’！只是不知一套別墅要多少銀兩啊？” 置：“大概要黃金2000兩！” 呂：“2000兩黃金？太貴了，打個折吧！” 置：“呂相國，你也知道一分價錢一分貨，“物以稀為貴”現在國家可是不批別墅用地啦，像當今別墅就像野生華南虎一樣，都快絕版了，合成的華南虎假照片就能賣個好價錢，更何況您是買這么個大房子，環境這么好，這個價格已經是相當優惠啦！ ” 呂：“哎，那不行，給一個點的折頭就是20兩黃金啊，這20兩黃金可夠老夫吃幾年的豬肉啊！再說啦，老夫投資養雞，這一只雞一天一只蛋，這一年就是300多只蛋，那20兩一年就變成了6000多兩黃金！不打折分明是不讓我吃豬肉嘛！你是什么職位啊不讓我吃豬肉？” 看到置業顧問的牌子 呂：“哦-----置業顧問？我不和你談價錢，叫你們經理出來！” 置：“相國您不能這樣雞生蛋，蛋生雞這么算的啊。” 呂：“去叫你經理，不然老夫可要發爛雜啦！快去！” 置：“那呂相國您稍等……” 呂自語道：“也難怪我那招財蛙帶我到這里來，果真有寶啊！” 二、經理上陣： 呂不韋是真難纏， 想買別墅少花錢， 非找經理談價錢， 待我過去看一看， 探探虛實做決斷。
經理：“哎呀，呂相國，好久不見啊，近來可好啊？” 呂：“近來還好。我們見過嗎？” 經理：“哦，沒有，不過我以前看過您的《呂氏春秋》算是見過您半面啦！” 呂“哦，那本書可是老夫半輩子的心血啊！” 經理：“說起書來，呂相國，我看過一本名為《上下五千年》的史書，其中可是記有您故事啊！” 呂：“老夫今日來到這08年也正想知道自己在秦朝后來是怎么個樣子，那歷史如何，經理快講給老夫聽！” 經理：“史書記載您最后因為做錯了些事情，引起了秦始皇煩感導致跟您翻臉！” 呂：“啊？這樣的事？我做錯了哪些事？” 經理：“書中說您送了秦始皇美女五百！可有此事？” 呂：“確有此事，難道這也有錯嗎？” 經理：“錯不錯您聽我說嘛，秦始皇住的宮殿就那么點大，美女多了弄得自己都沒屋住了，就打算建房子！他吃夠了房子小的苦，就想建一個大房子，結果造出一個萬里長城，防水還沒做好，被孟姜女哭出一個大洞。”
呂：“啊？那我送那五百美女還不得把它哭塌了啊？” 經理：“后來又建了一個阿房宮防火做得不好，落成慶功的時候被煙花燒了個精光。” 呂：“秦始皇真是‘只識彎弓謝大雕，不知房子怎么造’啊！” 經理：“對呀，所以兩次建的房子沒住上他是惱羞成怒，把責任怪在送美女的相國您身上啊！” 呂：“我就是因為這個栽的呀？” 經理：“那不至于，主要還有些小人乘機挑撥離間說您壞話！” 呂：“他們怎么說？” 經理：“他們說‘那個呂相國啊是先打糖衣炮彈啊，打完了糖衣炮彈以后可就要打飛毛腿導彈啦’如此之類的！” 呂：“這幫防不勝防的小人，真是害死老夫了！這下可怎么辦啊？” 經理：“呂相國，不用用愁，我這里有化解之術哦！可一解房子之難，二避免小人離間！” 呂：“哦？怎么個化解之術，經理快快說來！若能解老夫的難題，定當重金酬謝啊！” 經理：“您送他房子嘛！” 呂：“哎呀，對。
3. 關于房地產內容的小品
短劇：售樓處的故事人物：銷售人員、大款客戶、歸國臺胞、青年情侶地點：北京北苑家園售樓處事件：買房（開會了，開會了，快點）主管：（晨會）今天是10月31日，10月的最后一天，也是星期日。
首先，我要說，我們已經順利完成150套的銷任務，這個月大家都非常辛苦！但是我們不能放松，今天超額完成任務的每套都多提一個點。（哦！哦！好）現在銷售龍虎榜上有三人并列冠*，金慕雪、孫麗娟、魏琳都是10套，劉莉莉9套，所以這月誰是前三甲還不一定！你們今天可都得加把勁！，好！大家打起精神，所有和賣房無關的不要帶到工作上，聽明白了么？銷售：（一口同聲）明白！主管：孫前臺第一接待，金熱線，魏琳回訪客戶（快速整理資料，準備前臺接待！有序的 ）大款：人有錢了三件事，香車、美女和洋房；我前兩年了靠倒買賺了點錢，買了汽車，交了靚女，就差洋房，這不，今天來到北苑家園來看房，剛才打了個熱線，小姐聲音挺甜美，我就來了。
銷售人員：先生您好，來看房子么？以前聯系過么！ 大款 ： 剛剛聯系過是金小姐 銷售人員：金慕雪你的客戶！ 金：您好，你是劉先生吧。 大款：哦，是我，怎么著，你就是金小姐。
金：是的，來，您這邊座，我給介紹一下。 入座，拿樓書，倒水。
金：劉先生，您對我們小區熟悉嗎？ 大款：不熟悉。 金：我們北苑家園呢，是目前亞北地區最大的項目，有230萬平米呢，您看，這是我們的資料，我們目前在售的是潤城617號樓，均價：5200；有地板采暖和溫泉。
不知道您喜歡兩居還是三居？ 大款：我缺錢嗎，當然是越大越好。 金：哈，這個大三居蠻適合您的， 您看下這個戶型。
大款拿著樓書上下打量一番。 大款：我還以為你們這房子有多好呢，就這樣，怎么這么規劃呀，戶型怎么這么設計呀， 金：哈，您看過不少房子吧？一定很專業。
您覺的什么社區比較好。 大款：您聽著啊；做房地產呀：《大脘》臺詞。
金：哈哈，你還真內行。
大款：不不，比您們專業的差遠了，跟你們比，有好一比呀 金：怎么 大款：好比：豬八戒進女兒國，根本找不到北；腦血栓練下叉，根本辟不開腿；趙本山穿旗袍，根本看不出美；要讓你去吻姚明根本夠不著嘴。 金生氣離去，說：這人真討厭。
其他銷售人員過來勸金：別生氣， 金：我能不生氣嗎？你就是給我吃云南白藥也無法彌補我心靈的創傷。岳：對付這種人就得給他戴高帽，唱贊歌，您給他戴高帽，他就跟你樂，別說是他，就是大總統戴高帽，他也樂，戴高樂嗎。
金：先生，您真有眼光，選擇我們北苑家園，象我們這社區居住的都是你們這樣的成功人士，都是中關村和亞運村的白領，平均學歷都在大學本科以上。 大款：是呀是呀，我也是大本呀。
轉頭說；什么大本，我他媽初中沒畢業。 金：先生，您看，我們現在是準現房了，要不我帶您去看看房子，不過您要的這個戶型只有24層有。
大款：哦，有電梯嗎？ 金：對不起，現在還沒有，我得帶您爬樓梯。 大款：沒電梯，怎么去呀，我懶，最怕爬樓梯了。
金：我一女孩家都不怕，你怕什么呀，象我們這工作，一天接待4到5組客戶，就得爬4到5次樓梯，客戶要都看20多層的，你就得爬4到5次；這一天下來呀，這腿腳呀，就不是自己個的了。大款：佩服，佩服，走吧，今我就跟你爬24層。
歸國臺胞走上來。孫：老先生，您是來看房嗎？歸：是呀，你們這是北苑家園了嗎？孫：是呀。
歸手舞足蹈說：找到了，我終于找到了，這就是我的家呀。孫納悶的問：大爺您是買過房子了嗎？歸：不是，閨女呀，是這么回事，我今年81了，我離開這里的時候才18呀，那是1942 年，小日本在中國鬧的最歡的一年，也就是這一年，我北上抗日到了東北參加了國民*，打了三年，小日本投降了，沒想到自己人又打起來了，后來部隊撤退，我就隨*去了*，沒想到，這一走就是50多年呀；孫：您就是這里的村民？歸：對呀，你們開發的這塊地就是我們立水橋村的地，我就是立水橋村的人呀。
變了， 變了，全變了；我離開這里的時候呀，全是莊稼地，可現在，全都是高樓大廈； 大陸的變化太大了，閨女呀，我這次回來呀，就不回*了，就在這買個房子一 直到死。孫：您這也是葉落歸根呀。
歸：是呀，葉落歸根；近60年過去了，我在那邊，天天在想，統一吧， 統一吧，兩岸統一吧，可是，算了，不說這些了，我今年已經81了，我還能活幾 年呀，我可能看不到回歸那一天了，但我死，一定要死在生我的土地上；所以呀， 回來之后，我就到市里查原來我們的村，后來查到就是你們這呀。孫：大爺，走吧，我帶您周遍看看，在看看房子，好嗎？歸：好呀。
孫：大爺，您看，這些都是我們開發的，將來呀能住好幾萬人呢，這里是社區中心廣 場，那邊將來建一個大會所，還有那邊準備建一家醫院，這個茉莉園呀，是我們 現在買的，這個區有溫泉和地板采暖，走，我帶您進樓里看看；你慢著點。歸；這是幾層呀？孫：現在我們是12層，大爺您看，視野多開闊，您看那邊是香山。
歸；香山，我小的時候常去爬香山，一直爬到那里的最高峰，叫：什么愁？孫：鬼見愁。歸：鬼見愁，到那里后呀，就看自己的家在那里，看天安門，。
4. 【追加懸賞】急求一篇短小搞笑的小品劇本,與房地產有關的,謝謝
我倒有一個十分鐘的 郭達，蔡明的今年的小品就有蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。
王：我是張總，我嚴重警告你。 蔡：為什么呢？ 王：試用期兩個月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？ 蔡：為什么呢？ 王：問你自己！ 蔡：哦……為什么呢？ 王：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！ 蔡：為什么呢？ 郭：有人嗎！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！ 蔡：為什么呢？ 郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！ 蔡：這事你該去找物業啊！ 郭：可物業讓我找你們啊！ 蔡：為什么呢？ 郭：我哪知道為什么呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什么時候給我修？！ 蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭：六月份你說他們回去收麥子了，這都快過年了，怎么還收麥子啊？ 蔡：他們又回去種麥子去了。 郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 蔡：為什么呢？ 郭：你十萬個為什么啊。
你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。 蔡：為什么……還是看合同吧。
翻到第5頁第55條。 郭：這哪有55條啊。
蔡：給你（放大鏡）。 郭：干嘛？ 蔡：在縫里…… 郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。
你這什么意思啊？ 蔡：意思就是說，開發商現在不方便呢。 郭：那開發商要是100年都不方便呢？ 蔡：不會的，您的產權只有70年。
郭：你！ 蔡：別，別著急，別著急，施工隊馬上就回來了。 郭：行了，你說這些話誰信啊。
我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。 郭：就那么幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。
蔡：您別著急啊，100年以后，它們就長成參天大蔥了。 郭：什么！ 蔡：大樹~~了。
郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢？ 蔡：天鵝吃了。 郭：不是，那天鵝呢？ 蔡：吃飽了飛了。
郭：嘿！怎么全讓我給碰上了？ 蔡：巧了。 郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送家具，你們送了嗎？ 蔡：您買了嗎？ 郭：什，什么叫我買了嗎？ 蔡：您沒買我們怎么送啊？ 郭：不是，你們怎么個送啊？ 蔡：就是您在家具店買了我們給您送家去。
郭：這么個送啊！你們這是欺騙。 蔡：為什么呢？ 郭：你知道，我們顧客就是上帝。
蔡：上帝，你好。 郭：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？ 郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。
蔡：反正我也賣不出去。您喝水嗎？ 郭：我不喝。
蔡：為什么呢？ 郭：又來了你！ 蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。 王：我是想在這給我爸爸選套房子。
蔡：哦。 王：這不剛看了廣告嗎？ 郭：家具是贈送，不是，家具是運送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那個。
王：這天上一腳地上一腳說什么呢？ 郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點…… 蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！ 郭：爸爸……不，誰是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年癡呆癥。
郭：你才老年癡呆呢。 蔡：看，又糊涂了。
郭：我告訴你，你這一套在我這里…… 王：來來，報紙！ 郭：啊？ 郭：啊，額，恩 王：我爸爸也是老年癡呆。 蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。
王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？ 蔡：對對對！ 王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。 蔡：嚯！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。 王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆！ 蔡：爸爸！！！ 王：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，瞧我的。您放心，這房子我肯定不買。
郭：這就對了！ 王：是不是后面交款簽合同？ 蔡：對！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千萬別上當啊！ 蔡：爸爸！！！ 郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？房子這就賣出去啦。哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
郭：戲演得不錯啊？我是你爸爸，你怎么不說我是你男朋友啊？ 蔡：額……太老了…… 郭：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。
你別生氣吉祥物。 （扮演王平者換裝，該說東北話） 王：唉唉唉唉，是售樓處不？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不？ 蔡：不能。 王：沒問你。
你是經理吧？ 蔡：額，他不是。 王：看見你給他拍馬屁了，那家伙扇的。
郭：小蔡，這個客人由我親自來接待，你被解雇了！ 蔡：為什么呢？ 郭：拍馬蹄子上了。 蔡：我…… 郭：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭：先生，眼光不錯啊，。
5. 求一個房地產小品,要正面反映銷售代表很辛苦的劇本
房地產銷售小品劇本 房地產中介小品 《我的樓盤我做主》
人物：
高升：男，售樓處經理，30歲，稍胖，白襯衣，藍領帶，機智、敬業。
卜夏：女，售樓員工，24歲，職業女性打扮。青春、靚麗。
程城：男，個體戶老板，33歲，身著黑色西服，扎紅色領帶，腳穿黑皮鞋。高傲、自大。
劉村：男，農民，54歲，身著樸素中山裝，腳穿解放鞋，扛著麻布袋。憨厚、和藹。
場景：
舞臺中央放置一個樓盤模型，左后側放置一張桌子（售樓柜臺），桌子正面標示：富康小區售樓處。
劇本：
高升、卜夏出場。
高升：我叫高升，是富康小區售樓處經理。
卜夏：我叫卜夏，是富康小區售樓處經理——
高升：嗯？
卜夏：（眼睛一眨）手下的小兵。
高升：別貧了，售出樓才是硬道理，這批樓如果售不出去，神馬經理，都是浮云，走，快去網上看看有沒有購房的上帝？
卜夏：是。
兩人走進柜臺忙活去了。
。。。。。。。。。。.
劉村：（傻傻地盯著樓盤，嘴里念叨）哎呀！哎呀！忒精致了，忒經典了，這樣的小洋樓真漂——亮，哎呀！哎呀！哎呀！
卜夏：（小心翼翼地）大爺，您牙疼？
劉村：（轉身看著卜夏感嘆地）真精致，真經典。
卜夏：（掩面害羞地）大爺，您真會夸人。
劉村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，這閨女真是一個實在人，俺說閨女，你們這樓造地也忒小了吧，是給童話里的小矮人特別設計的嗎？
卜夏：大爺，沒看出來，你老真幽默，這是樓盤，樓盤，DO YOU KNOW?
劉村：（夸張地搖頭）閨女，俺不管好孬，在咱們偉大的中華人民共和國就得說國語，哦，SHE那仨丫頭歌唱得好啊，全世界都在說中國話，孔夫子的話越來越國際話。
卜夏：（呵呵地笑）大爺，你老真是太幽默了。
。。。。。。。。。。.
程城一身西裝素裹，雄糾糾、氣昂昂出場。
程城：削尖腦袋打入城，干起個體落下根，今日買下一幢房，真正做個城里人。呵呵，呵呵呵呵，我叫什么？程城，程咬金的程，郭富城的城。
卜夏：（拖著音喊）上帝！茶來嘍——
程城激動地上前接過茶杯，卜夏眼睛里全是意外。
程城：（握著茶杯，瞇著眼睛、動情地唱）你就像那冬天里的一把火，熊熊火光溫暖了我，你們的樓房，深深吸引我，我就要那最好的一個。（收住唱）叫我上帝，很好，很有成就感，美女，你是天使吧？
卜夏：（低頭摳著手指甲）對，天使，天天讓人使喚，我叫卜夏，是這個售樓處的經理——
程城：啊？
卜夏：手下的小兵。
程城：哦！
卜夏：（抬頭面帶微笑）歡迎您加入富康小區。
程城：（揚頭甩發）很好，你讓我很有成就感，那個小兵，哦不，小夏啊，哦不，卜夏，呵呵呵。
卜夏：（一本正經地）名字無所謂，身份價更高。若為樓房故，兩者皆可拋。老板，您要是能買樓，叫我神馬都行。
。。。。
劉村：千真萬確，俺的樓盤俺做主。
程城：哎呀媽呀，您太好了大爺。
高升、卜夏興奮地擊掌、撞屁股：吔！
程城：大爺，那你為啥不早點讓給我呢？
劉村：他兄弟，我是想告訴你，千萬別看不起咱農民，這往上數三輩大家都是農民，其實人住哪里無所謂，關鍵是不要忘本。
程城：嗯，我錯了大爺。
高升、卜夏沖劉村伸出大拇指。
劉村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，大兄弟，知道俺為啥把房讓給你不？
6. 有沒有關于房地產的小品
經理！
恩呢
客戶來了業主跑到哪里去啦？
他在家里。
為何做地產就這么累啊？
因為我們在為人民服務嗎！
業主這么久了怎么還不到啊？是不是 腿腳不是很好啊？
你才知道啊！
客戶，業主，地產就是吉祥的一家~~~~~~~~~
小李！
嘎哈？
你那個賣單搞定沒有啊？
早就跳單了！
那以前看看你那些客戶有沒有要的啊？
都是中介來跳盤的啦！
那我們這套房能不能賣出去啦？
自個兒合計去吧！
跳單，跳盤，沒客，就是吉祥的一家~~~~~~~~~
老兄！
噢？
地產真的這么難做嗎？
你說謊那！
那做地產你有什么感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那不做地產咱還能做啥？
這倒是實話！
業主，客戶，中介就是吉祥的一家！！！
做得不好的交易員會以下的感受：
地產工作活著受罪
做大做強心里憔悴
西裝革履貌似高貴
其實生活極其瑣碎
為了崗位吃苦受累
鞍前馬后終日疲憊
點頭哈腰就差下跪
日不能息夜不能寐
業主一叫立即到位
為個鳥客加班受累
渾身上下傷病累累
屁大點事反復開會
業績評比讓人崩潰
虛偽現實天天喝醉
不傷感情只好傷胃
工資不高還要交稅
正常交往還得破費
拋家棄子愧對長輩
半生磋砣不知所謂
7. 與公關有關的小品
馬季的 多層飯店。
如果您想要這個小品的MP3錄音，請加我QQ408443249-無極，我可以在QQ上直接傳給你。 以下是劇本------------------------------------------------------------------- 甲 我最近到你家鄉去演出了。
乙 是啊，你對我家鄉印象怎么樣？ 甲 好！下次再有機會無論如何我也要爭取不去了。 乙 好了半天不去了？哎，是不是觀眾對你不熱情？ 甲 觀眾對我的表演報以熱烈的掌聲，十分熱情。
乙 要不就是我們那兒的氣候您不適應？ 甲 氣候好呀，四季如春，不冷不熱，景色宜人，我很適應。 乙 要不就是我們那兒接待得不好？ 甲 誰說的，領導同志親自接見，文化局長場場陪同。
尤其我住的那家飯店，那環境可太美了，室內自動調溫，衛生間還有溫泉管道，二十四小時供應 熱水…… 乙 你住的是哪個飯店？ 甲 多層飯店。 乙 多層飯店？……這飯店有多少層？ 甲 二百多層吧。
乙 二百多層？沒有那么高的樓哇？ 甲 不，住這飯店辦手續二百多層。 乙 噢，你是說飯店的部門臃腫，手續繁雜，這么個“多層飯店”啊。
甲 不過這飯店房費比較便宜。 乙 一天多少錢？ 甲 一天一元五。
乙 這么好的房間，才一元五，夠便宜的。 甲 不過，另外收點手續費。
乙 那也不會很貴。 甲 另收取暖、降溫費，另收管理費，另收衛生費，另收水電費，另收家具折 舊費，另收門窗修理費，另收被褥拆洗費，另收枕套、枕巾費…… 乙 我說都加在一塊兒收不省事嗎？ 甲 省事不行，飯店部門多，分工細，各管各的事，各收各的錢。
乙 這工作效率高不了。 甲 就拿我那天住店辦手續來說吧，把我折騰得差點住了醫院。
乙 怎么回事？ 甲 我拿著介紹信，先到了市委接待處，蓋了章；給我轉到市服務公司，蓋了章；再轉基層總店，蓋上章；又轉區基層分店，蓋上章；這才到多層飯店。 乙 這層次就不少了。
甲 一進飯店門口，一位老服務員問我：“你是住店辦手續嗎？” 乙 是啊。 甲 “有介紹信沒有？” 乙 有！ 甲 “拿來我看看……這上邊寫的是什么？” 乙 看不清楚？ 甲 “我不識字。”
乙 不識字，你看什么呀？ 甲 “這是上邊規定的一道手續，都得看。你是干什么工作的？” 乙 是個演員。
甲 “噢！由這門進，到第六營業室。” 乙 嚄，營業室還這么多。
甲 啊，第一營業室管***機關，二室管工業，三室管農業，四室管交通運 輸，五室管財貿，六室管文教衛生。 乙 這分得太仔細了。
甲 我來到六營業室一看，工作人員不少，足有六七個，分坐在桌子兩邊聚精會神地—— 乙 開會哪！ 甲 下棋呢！ 乙 啊！上班時間下棋？ 甲 沒多少事，可不下棋消磨時間嗎！ 乙 這是典型的機構臃腫，人浮于事。 甲 有一位服務員挺熱情：“你找誰？” 乙 辦手續。
甲 “填個單子吧！” 乙 那就填吧！ 甲 沒法填。 乙 怎么沒不填。
甲 郵局匯款單。 乙 那是拿錯了，給換一張吧！ 甲 “全是一樣的價，匯一百交一元。”
乙 不是，人家辦住店手續。 甲 “澳，對不起，我分工專門管匯款，辦住店手續得等小曼同志。”
乙 小曼同志在哪兒？ 甲 “等一會兒吧！她吃飯去了，下午兩點半上班。” 乙 得，等等吧！ 甲 要說小曼同志的時間觀念還真強，準時兩點半，打著太極拳就進來了。
乙 打太極拳。 甲 嗯……（打哈欠狀） 乙 這午睡睡累了。
甲 “哪個同志辦手續？” 乙 我！ 甲 “有介紹信嗎？” 乙 有。 甲 “填個申請書吧！” 乙。
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馬季的 多層飯店。如果您想要這個小品的MP3錄音，請加我QQ408443249-無極，我可以在QQ上直接傳給你。
以下是劇本-------------------------------------------------------------------
甲 我最近到你家鄉去演出了。
乙 是啊，你對我家鄉印象怎么樣？
甲 好！下次再有機會無論如何我也要爭取不去了。
乙 好了半天不去了？哎，是不是觀眾對你不熱情？
甲 觀眾對我的表演報以熱烈的掌聲，十分熱情。
乙 要不就是我們那兒的氣候您不適應？
甲 氣候好呀，四季如春，不冷不熱，景色宜人，我很適應。
乙 要不就是我們那兒接待得不好？
甲 誰說的，領導同志親自接見，文化局長場場陪同。尤其我住的那家飯店，那環境可太美了，室內自動調溫，衛生間還有溫泉管道，二十四小時供應 熱水……
乙 你住的是哪個飯店？
甲 多層飯店。
乙 多層飯店？……這飯店有多少層？
甲 二百多層吧。
乙 二百多層？沒有那么高的樓哇？
甲 不，住這飯店辦手續二百多層。
乙 噢，你是說飯店的部門臃腫，手續繁雜，這么個“多層飯店”啊。
甲 不過這飯店房費比較便宜。
乙 一天多少錢？
甲 一天一元五。
乙 這么好的房間，才一元五，夠便宜的。
甲 不過，另外收點手續費。
乙 那也不會很貴。
甲 另收取暖、降溫費，另收管理費，另收衛生費，另收水電費，另收家具折 舊費，另收門窗修理費，另收被褥拆洗費，另收枕套、枕巾費……
乙 我說都加在一塊兒收不省事嗎？
甲 省事不行，飯店部門多，分工細，各管各的事，各收各的錢。
乙 這工作效率高不了。
甲 就拿我那天住店辦手續來說吧，把我折騰得差點住了醫院。
乙 怎么回事？
甲 我拿著介紹信，先到了市委接待處，蓋了章；給我轉到市服務公司，蓋了章；再轉基層總店，蓋上章；又轉區基層分店，蓋上章；這才到多層飯店。
乙 這層次就不少了。
甲 一進飯店門口，一位老服務員問我：“你是住店辦手續嗎？”
乙 是啊。
甲 “有介紹信沒有？”
乙 有！
甲 “拿來我看看……這上邊寫的是什么？”
乙 看不清楚？
甲 “我不識字。”
乙 不識字，你看什么呀？
甲 “這是上邊規定的一道手續，都得看。你是干什么工作的？”
乙 是個演員。
甲 “噢！由這門進，到第六營業室。”
乙 嚄，營業室還這么多。
甲 啊，第一營業室管***機關，二室管工業，三室管農業，四室管交通運 輸，五室管財貿，六室管文教衛生。
乙 這分得太仔細了。
甲 我來到六營業室一看，工作人員不少，足有六七個，分坐在桌子兩邊聚精會神地——
乙 開會哪！
甲 下棋呢！
乙 啊！上班時間下棋？
甲 沒多少事，可不下棋消磨時間嗎！
乙 這是典型的機構臃腫，人浮于事。
甲 有一位服務員挺熱情：“你找誰？”
乙 辦手續。
甲 “填個單子吧！”
乙 那就填吧！
甲 沒法填。
乙 怎么沒不填。
甲 郵局匯款單。
乙 那是拿錯了，給換一張吧！
甲 “全是一樣的價，匯一百交一元。”
乙 不是，人家辦住店手續。
甲 “澳，對不起，我分工專門管匯款，辦住店手續得等小曼同志。”
乙 小曼同志在哪兒？
甲 “等一會兒吧！她吃飯去了，下午兩點半上班。”
乙 得，等等吧！
甲 要說小曼同志的時間觀念還真強，準時兩點半，打著太極拳就進來了。
乙 打太極拳。
甲 嗯……（打哈欠狀）
乙 這午睡睡累了。
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乙 我！
甲 “有介紹信嗎？”
乙 有。
甲 “填個申請書吧！”
乙
9. 求房地產企業演出小品
家庭推銷 作者：成果 A：學生B：推銷服裝的人（男）C：推銷化妝品的人（女） D：推銷菜刀的人（男） A（配樂唱 ）今天好天氣。
老狼請吃雞。
B：（敲門） A：（開門）請進 B：（把A拉到一邊，神秘的說）小朋友，就光你一人在家么嘿嘿，你發了！ A：哦，發了，我發暈呢啊！ B：（從包里慢慢拉出一件小背心）來來來，我給你看一樣好東東！ A：嗨，不就是條小背心嗎？ B:NO!NO!NO！你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心—— A：費話！ B：不過，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產的“炸不死”（炸布什）系列防彈背心！ A：靠，這么夸張！可我一個窮學生買條防彈背心有什么用？ B：小朋友，現在的世界可不太平喲！說不定什么時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟！（抓蒼蠅）——整個世界清凈了！（大話西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地！ B：這位小朋友，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，跳樓價250給你了！ A：什么，250，你搶劫啊，不買！ B：（搔頭）小朋友，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產了1000件，像本-拉登，薩達姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！這樣吧，原價380，你給180得了！ A：那也太貴了，我媽媽不在家，我沒那么多錢啊 B：小朋友，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好啊：“夏天來了，明年的夏天還會遠嗎？”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣？ A:MYGOD！我要一只襪子干嘛用，還——還是條絲襪？（聞）哦還有味！（扔到桌子上） B：你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你這是怎么了？ B：這位小朋友，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的了——嗚哇—誰能比我慘哪！你就可憐可憐我吧！——這么著，成本價，你給150好了！ A：（上去安慰，摸淚）大叔，別太傷心，這背心，我買了！！ 這是我的存錢罐，里面的錢你拿走吧B：（偷笑）也！搞定！小朋友，你真是好人啊！（數錢）恩，怎么才5塊兩毛三分錢？你快拿來吧（搶走背心怒走）A：唉，什么事嘛？（唱）我總是心太軟，心太軟------（音樂配音） C：（偷偷走上臺）你問我是干嘛的？看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。
好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何！（敲門） X（旁白）誰呀？ C：小朋友，需要護膚品嗎？ （旁白）啥，護膚品！去去去，哪涼快哪歇著去！ C：干嘛這么兇呀！還一大男人呢！ （敲門） A：請進！ C：（走近）哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮；啊，好帥氣、好有型呦！ A：停！大姐，請問你有什么事么？ C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？ A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？ C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得關愛自己呀！ A：這都哪跟哪呀！我是說，我不需要什么護膚品！ C：這位小朋友，自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！ A：你說什么？ C：哦-哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！ C：不會吧！那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了！看這身板，（A站起，挺胸）這肌肉（拿起啞鈴運動！），這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排！ A：什么？英國巴黎？ C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！ A：狂暈！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？ C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫二寶SOD蜜，沒聽過那個廣告嗎？ A：什么廣告？ C：就是那個“自從用了二寶SOD蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅準了，二寶SOD蜜！” A：有沒有搞錯！ C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！ A：怎么又是250呀！暈菜！ C：嫌貴呀！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品可保證質量，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片） A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐！ C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好嗎？ C：當然，OFCOURSE! A：大姐，真緣分呀！好，我買了！這是我早餐錢，你都拿走吧 C：帥哥！ 太好了，就一塊八毛錢？？是180，不是1.8！！！拿來把你。A：哎，我的早餐！！D：（踹門） A：誰呀！進來！（開門） D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買。
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