榮觀房產網1. 求一個房地產小品,要正面反映銷售代表很辛苦的劇本
房地產銷售小品劇本 房地產中介小品 《我的樓盤我做主》
人物：
高升：男，售樓處經理，30歲，稍胖，白襯衣，藍領帶，機智、敬業。
卜夏：女，售樓員工，24歲，職業女性打扮。青春、靚麗。
程城：男，個體戶老板，33歲，身著黑色西服，扎紅色領帶，腳穿黑皮鞋。高傲、自大。
劉村：男，農民，54歲，身著樸素中山裝，腳穿解放鞋，扛著麻布袋。憨厚、和藹。
場景：
舞臺中央放置一個樓盤模型，左后側放置一張桌子（售樓柜臺），桌子正面標示：富康小區售樓處。
劇本：
高升、卜夏出場。
高升：我叫高升，是富康小區售樓處經理。
卜夏：我叫卜夏，是富康小區售樓處經理——
高升：嗯？
卜夏：（眼睛一眨）手下的小兵。
高升：別貧了，售出樓才是硬道理，這批樓如果售不出去，神馬經理，都是浮云，走，快去網上看看有沒有購房的上帝？
卜夏：是。
兩人走進柜臺忙活去了。
。。。。。。。。。。.
劉村：（傻傻地盯著樓盤，嘴里念叨）哎呀！哎呀！忒精致了，忒經典了，這樣的小洋樓真漂——亮，哎呀！哎呀！哎呀！
卜夏：（小心翼翼地）大爺，您牙疼？
劉村：（轉身看著卜夏感嘆地）真精致，真經典。
卜夏：（掩面害羞地）大爺，您真會夸人。
劉村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，這閨女真是一個實在人，俺說閨女，你們這樓造地也忒小了吧，是給童話里的小矮人特別設計的嗎？
卜夏：大爺，沒看出來，你老真幽默，這是樓盤，樓盤，DO YOU KNOW?
劉村：（夸張地搖頭）閨女，俺不管好孬，在咱們偉大的中華人民共和國就得說國語，哦，SHE那仨丫頭歌唱得好啊，全世界都在說中國話，孔夫子的話越來越國際話。
卜夏：（呵呵地笑）大爺，你老真是太幽默了。
。。。。。。。。。。.
程城一身西裝素裹，雄糾糾、氣昂昂出場。
程城：削尖腦袋打入城，干起個體落下根，今日買下一幢房，真正做個城里人。呵呵，呵呵呵呵，我叫什么？程城，程咬金的程，郭富城的城。
卜夏：（拖著音喊）上帝！茶來嘍——
程城激動地上前接過茶杯，卜夏眼睛里全是意外。
程城：（握著茶杯，瞇著眼睛、動情地唱）你就像那冬天里的一把火，熊熊火光溫暖了我，你們的樓房，深深吸引我，我就要那最好的一個。（收住唱）叫我上帝，很好，很有成就感，美女，你是天使吧？
卜夏：（低頭摳著手指甲）對，天使，天天讓人使喚，我叫卜夏，是這個售樓處的經理——
程城：啊？
卜夏：手下的小兵。
程城：哦！
卜夏：（抬頭面帶微笑）歡迎您加入富康小區。
程城：（揚頭甩發）很好，你讓我很有成就感，那個小兵，哦不，小夏啊，哦不，卜夏，呵呵呵。
卜夏：（一本正經地）名字無所謂，身份價更高。若為樓房故，兩者皆可拋。老板，您要是能買樓，叫我神馬都行。
。。。
劉村：千真萬確，俺的樓盤俺做主。
程城：哎呀媽呀，您太好了大爺。
高升、卜夏興奮地擊掌、撞屁股：吔！
程城：大爺，那你為啥不早點讓給我呢？
劉村：他兄弟，我是想告訴你，千萬別看不起咱農民，這往上數三輩大家都是農民，其實人住哪里無所謂，關鍵是不要忘本。
程城：嗯，我錯了大爺。
高升、卜夏沖劉村伸出大拇指。
劉村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，大兄弟，知道俺為啥把房讓給你不？
2. 跪求一個房地產類的小品劇本
呂相買房 {本故事純屬虛構，如有雷同萬分榮幸} 背景介紹： 呂不韋是戰國時代的商人，在秦始皇的父親落難時曾重金相助，秦始皇即位后，呂不韋官至“相國”，并著有《呂氏春秋》一書。
傳說他有一只招財蛙，可以帶他穿越時空隨處爬…… 一、呂不韋出場（呂不韋頭帶官帽，身掛算盤，手拿招財蛙） 老夫今年五十八，善做生意頂呱呱， 家有一只招財蛙，能尋寶貝滿地爬， 招財蛙它爬呀爬，尋得始皇他老爸， 雖是出身太子家，不幸落難無錢花， 散盡錢財幫助他，終得一朝他發達， 予我富貴又榮華。今日又是招財蛙， 帶我四處爬呀爬，爬到了二零零八， 看到一處美如畫，想必此處有寶挖， 跟著我的招財蛙，老夫進去看一下！ 進到龍騰灣山莊售樓部說“哦，原來是賣房子的啊，那莫非此處便是寶地，那房子豈不就是那寶貝？！”招財蛙：“哇~~~~” 置業顧問迎上去“歡迎光臨，看房子吧？請問先生怎么稱呼啊？” 呂：“老夫秦朝相國呂不韋” 置：“哎呀，原來是呂不韋呂相國啊，久仰久仰，今日得見十分榮幸啊！” 呂：“小姑娘真會說話，給我介紹一下你們的房子吧！” 置：“好的，呂相國，您看我們龍騰灣山莊坐落在美麗的情侶路旁，坐擁在蔥綠的鳳凰山里，面朝著大海是春暖花開啊！” 呂：“嗯，地方不錯！” 置：“山莊里的別墅、高樓啊是尊貴典雅與自然渾然一體，形成左青龍右白虎前朱雀后玄武的頂級風水擺位！” 呂：“風水也不錯！” 置：“對啊，人家韓紅都唱我們這里好呢！” 呂：“哦，她怎么唱？” 置：“呂相國您聽啊， <注：采用韓紅歌《天路》的旋律> 這是一個神奇的地方耶，藏山納海就是我山莊 海水呀東邊來升起那太陽，背后群山依靠安康。
這是一個美麗的地方耶，高樓別墅盡在我山莊 龍潭呀鳳水環成那玉腰帶，猶如仙境招來吉祥，猶如仙境招來吉祥……” 呂：“嗯，唱得好，房子呢也不錯，可我呂不韋有的是房子為什么還要買你們的房子呢？” 置：“相國，房子嘛，當然是一住二投資嘍！” 呂：“沒想到年紀不大道理倒懂不少，不錯‘物以稀為貴’！只是不知一套別墅要多少銀兩啊？” 置：“大概要黃金2000兩！” 呂：“2000兩黃金？太貴了，打個折吧！” 置：“呂相國，你也知道一分價錢一分貨，“物以稀為貴”現在國家可是不批別墅用地啦，像當今別墅就像野生華南虎一樣，都快絕版了，合成的華南虎假照片就能賣個好價錢，更何況您是買這么個大房子，環境這么好，這個價格已經是相當優惠啦！ ” 呂：“哎，那不行，給一個點的折頭就是20兩黃金啊，這20兩黃金可夠老夫吃幾年的豬肉啊！再說啦，老夫投資養雞，這一只雞一天一只蛋，這一年就是300多只蛋，那20兩一年就變成了6000多兩黃金！不打折分明是不讓我吃豬肉嘛！你是什么職位啊不讓我吃豬肉？” 看到置業顧問的牌子 呂：“哦-----置業顧問？我不和你談價錢，叫你們經理出來！” 置：“相國您不能這樣雞生蛋，蛋生雞這么算的啊。” 呂：“去叫你經理，不然老夫可要發爛雜啦！快去！” 置：“那呂相國您稍等……” 呂自語道：“也難怪我那招財蛙帶我到這里來，果真有寶啊！” 二、經理上陣： 呂不韋是真難纏， 想買別墅少花錢， 非找經理談價錢， 待我過去看一看， 探探虛實做決斷。
經理：“哎呀，呂相國，好久不見啊，近來可好啊？” 呂：“近來還好。我們見過嗎？” 經理：“哦，沒有，不過我以前看過您的《呂氏春秋》算是見過您半面啦！” 呂“哦，那本書可是老夫半輩子的心血啊！” 經理：“說起書來，呂相國，我看過一本名為《上下五千年》的史書，其中可是記有您故事啊！” 呂：“老夫今日來到這08年也正想知道自己在秦朝后來是怎么個樣子，那歷史如何，經理快講給老夫聽！” 經理：“史書記載您最后因為做錯了些事情，引起了秦始皇煩感導致跟您翻臉！” 呂：“啊？這樣的事？我做錯了哪些事？” 經理：“書中說您送了秦始皇美女五百！可有此事？” 呂：“確有此事，難道這也有錯嗎？” 經理：“錯不錯您聽我說嘛，秦始皇住的宮殿就那么點大，美女多了弄得自己都沒屋住了，就打算建房子！他吃夠了房子小的苦，就想建一個大房子，結果造出一個萬里長城，防水還沒做好，被孟姜女哭出一個大洞。”
呂：“啊？那我送那五百美女還不得把它哭塌了啊？” 經理：“后來又建了一個阿房宮防火做得不好，落成慶功的時候被煙花燒了個精光。” 呂：“秦始皇真是‘只識彎弓謝大雕，不知房子怎么造’啊！” 經理：“對呀，所以兩次建的房子沒住上他是惱羞成怒，把責任怪在送美女的相國您身上啊！” 呂：“我就是因為這個栽的呀？” 經理：“那不至于，主要還有些小人乘機挑撥離間說您壞話！” 呂：“他們怎么說？” 經理：“他們說‘那個呂相國啊是先打糖衣炮彈啊，打完了糖衣炮彈以后可就要打飛毛腿導彈啦’如此之類的！” 呂：“這幫防不勝防的小人，真是害死老夫了！這下可怎么辦啊？” 經理：“呂相國，不用用愁，我這里有化解之術哦！可一解房子之難，二避免小人離間！” 呂：“哦？怎么個化解之術，經理快快說來！若能解老夫的難題，定當重金酬謝啊！” 經理：“您送他房子嘛！” 呂：“哎呀，對。
3. 誰有關于房地產的小品劇本
蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。
郭：我是張總，我嚴重警告你。 蔡：為什么呢？ 郭：試用期2月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？ 蔡：為什么呢？ 郭：問你自己！ 蔡：哦……為什么呢？ 郭：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！ 蔡：為什么呢？ 郭：有人嗎！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！ 蔡：為什么呢？ 郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！ 蔡：這事你該去找物業啊！ 郭：可物業讓我找你們啊！ 蔡：為什么呢？ 郭：我哪知道為什么呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什么時候給我修？！ 蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭：年尾你說他們回去收麥子了，半年都過去了，怎么還收麥子啊？ 蔡：他們又回去種麥子去了。 郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 蔡：為什么呢？ 郭：你十萬個為什么啊。
你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。 蔡：為什么……還是看合同吧。
翻到第5頁第55條。 郭：這哪有55條啊。
蔡：給你。 郭：干嘛。
蔡：在縫里…… 郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。你這什么意思啊？ 蔡：意思就是，開發商現在不方便呢。
郭：那開發商要是100年都不方便呢？ 蔡：不會的，您的產權只有70年。 郭：你！ 蔡：別，別著急，施工隊馬上就回來了。
郭：行了，你說這些話誰信啊。我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。
郭：就那么幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。 蔡：您別著急啊，100年以后，它們就長成參天大蔥了。
郭：什么！ 蔡：大樹~~了。 郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢！ 蔡：天鵝吃了。
郭：不是，那天鵝呢？ 蔡：吃飽了飛了。 郭：怎么全讓我給碰上了？ 蔡：巧了。
郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送家具，你們送了嗎？ 蔡：您買了嗎？ 郭：什，什么叫我買了嗎？ 蔡：您沒買我們怎么送啊？ 郭：不，你們怎么個送啊？ 蔡：就是您在家具店買了我們給您送家去。 郭：這么個送啊！你們這是欺騙。
蔡：為什么呢？ 郭：你要知道，我們顧客就是上帝。 蔡：上帝，你好。
郭：我們業主就是你們的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。
爸爸，你疲憊了嗎？ 郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。 蔡：反正我也賣不出去。
您喝水嗎？ 郭：我不喝。 蔡：為什么呢？ 郭：又來了你！ 蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。
王：我是想在這給我爸爸選套房子。 蔡：哦。
王：這不剛看了廣告嗎？ 郭：家具是贈送，不是，家具是送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那個。 王：這天上一腳地上一腳說什么呢？ 郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點…… 蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！ 郭：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年癡呆癥。 郭：你才老年癡呆呢。
蔡：看，又糊涂了。 郭：我告訴你，你這一套在我這里…… 王：來來，報紙！ 郭：啊？ 郭：啊，額，恩 王：我爸爸也是老年癡呆。
蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。 王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？ 蔡：對對對！ 王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。
蔡：活！巧了。 王：多好的老人啊。
老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。 郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。
王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。 郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆。
4. 【追加懸賞】急求一篇短小搞笑的小品劇本,與房地產有關的,謝謝
我倒有一個十分鐘的 郭達，蔡明的今年的小品就有蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。
王：我是張總，我嚴重警告你。 蔡：為什么呢？ 王：試用期兩個月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？ 蔡：為什么呢？ 王：問你自己！ 蔡：哦……為什么呢？ 王：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！ 蔡：為什么呢？ 郭：有人嗎！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！ 蔡：為什么呢？ 郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！ 蔡：這事你該去找物業啊！ 郭：可物業讓我找你們啊！ 蔡：為什么呢？ 郭：我哪知道為什么呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什么時候給我修？！ 蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭：六月份你說他們回去收麥子了，這都快過年了，怎么還收麥子啊？ 蔡：他們又回去種麥子去了。 郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 蔡：為什么呢？ 郭：你十萬個為什么啊。
你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。 蔡：為什么……還是看合同吧。
翻到第5頁第55條。 郭：這哪有55條啊。
蔡：給你（放大鏡）。 郭：干嘛？ 蔡：在縫里…… 郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。
你這什么意思啊？ 蔡：意思就是說，開發商現在不方便呢。 郭：那開發商要是100年都不方便呢？ 蔡：不會的，您的產權只有70年。
郭：你！ 蔡：別，別著急，別著急，施工隊馬上就回來了。 郭：行了，你說這些話誰信啊。
我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。 郭：就那么幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。
蔡：您別著急啊，100年以后，它們就長成參天大蔥了。 郭：什么！ 蔡：大樹~~了。
郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢？ 蔡：天鵝吃了。 郭：不是，那天鵝呢？ 蔡：吃飽了飛了。
郭：嘿！怎么全讓我給碰上了？ 蔡：巧了。 郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送家具，你們送了嗎？ 蔡：您買了嗎？ 郭：什，什么叫我買了嗎？ 蔡：您沒買我們怎么送啊？ 郭：不是，你們怎么個送啊？ 蔡：就是您在家具店買了我們給您送家去。
郭：這么個送啊！你們這是欺騙。 蔡：為什么呢？ 郭：你知道，我們顧客就是上帝。
蔡：上帝，你好。 郭：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？ 郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。
蔡：反正我也賣不出去。您喝水嗎？ 郭：我不喝。
蔡：為什么呢？ 郭：又來了你！ 蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。 王：我是想在這給我爸爸選套房子。
蔡：哦。 王：這不剛看了廣告嗎？ 郭：家具是贈送，不是，家具是運送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那個。
王：這天上一腳地上一腳說什么呢？ 郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點…… 蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！ 郭：爸爸……不，誰是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年癡呆癥。
郭：你才老年癡呆呢。 蔡：看，又糊涂了。
郭：我告訴你，你這一套在我這里…… 王：來來，報紙！ 郭：啊？ 郭：啊，額，恩 王：我爸爸也是老年癡呆。 蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。
王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？ 蔡：對對對！ 王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。 蔡：嚯！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。 王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆！ 蔡：爸爸！！！ 王：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，瞧我的。您放心，這房子我肯定不買。
郭：這就對了！ 王：是不是后面交款簽合同？ 蔡：對！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千萬別上當啊！ 蔡：爸爸！！！ 郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？房子這就賣出去啦。哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
郭：戲演得不錯啊？我是你爸爸，你怎么不說我是你男朋友啊？ 蔡：額……太老了…… 郭：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。
你別生氣吉祥物。 （扮演王平者換裝，該說東北話） 王：唉唉唉唉，是售樓處不？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不？ 蔡：不能。 王：沒問你。
你是經理吧？ 蔡：額，他不是。 王：看見你給他拍馬屁了，那家伙扇的。
郭：小蔡，這個客人由我親自來接待，你被解雇了！ 蔡：為什么呢？ 郭：拍馬蹄子上了。 蔡：我…… 郭：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭：先生，眼光不錯啊，。
5. 小品搞笑劇本
第一次見面 作者：佚名 馬大哈（下簡稱馬）：（出場，手中拿著電話） 電話：馬大哈你給我記住哦，一定要接到我爸媽，爭取拿個好印象，好讓你有機會娶我。
否則我非把你馬大哈變成馬小哈。記得要玫瑰花呀，要不我爸媽可不認得你哦！嘟~~~ 馬 ：哈哈哈，觀眾朋友大家好。
我家女朋友真是皇帝不急太監急呀，我今年剛和她說結婚的事，她就急著要嫁啦。哈哈。
改革開放三十年，不是說現在社會男女平等么，我怎么就覺得過上了母系氏族的生活。舉個例子吧：前幾天我陪她逛街，看見滿街都是宣傳婚紗的，幸好我聰明，沒把錢包帶身上，所以她怎樣試婚紗我都說好看。
最后她看上一套，非讓我陪她去照，那價錢不看。
用中文說：嚇死你啦。
用英文說：oh my god。我就使出殺手锏，說我沒帶錢。
我正樂著呢（換成女角色）哈哈，親愛的，沒關系，我把你的銀行卡給帶出來了。你看這是不是一個女朋友，兩聲令下，三天逛街，四天旅游，五天不見，結果六神無主，心理七上八下，終于又見面還要說聲久違久違，不過這樣還是十分幸福的，這不就把她家二老介紹給我認識了嗎？先不聊啦，還趕著接人，要不今晚《愛上一個不能回家的人》。
（走到路燈下） 伯父伯母進場，身上拿著玫瑰花。（動作自己發揮） 伯父：孩子她媽，沒想咱女兒還搞個玫瑰見面哦，這叫什么呀，叫“老漫題”。
伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我們走掉啦。不過這樣別著玫瑰還真精神了很多哦。
伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。
改革開放三十年，社會變化還真大。人民生活樂紅火，我們也能進城開小鍋。
你看你看。
公共廁所粉刷白，外面裝著個小喇叭。
伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社會化，廁所跟著現代化。
以前叫做上廁所，現在換成wc。我說能歇下么？ 伯父：那就歇吧，哎呀，這里做下吧。
（左看右看） 伯母：我說你在看什么呀？ 伯父：嘎嘎，我看這廁所，你說這個公共廁所傍邊建個凳子，我這是等廁所，還是上幫人看廁所呀。 伯母：你就好好歇著等人來接吧。
把玫瑰拿好哦。女兒說她的小子馬大哈過來接我們。
伯父：哎喲，你說咱女兒為什么叫人家“小子”呀 伯母：改革開放啦，稱呼也多樣化啦。以前就叫心肝寶貝的 ，現在換成啦 dalin honney 叫“小子”可能親切點吧。
伯父：那我們叫他什么好？ 伯母：跟著叫“小子”吧，我感覺挺親切的》 伯父：哈哈。孩子他媽，我能上回wc么？ 伯母：就那德性，去吧。
反正“小子”還沒來。（伯父轉到廁所后面，伯母坐在石凳） 大叔大媽進場，馬也出場 大叔：這地圖怎么那么復雜呀，頭都暈啦。
大媽：我都說叫兒子來接，你硬要學人家給什么驚喜呀。 大叔：孩子工作辛苦呀，我們這不是到了廣州么。
沒事的，就一張地圖我還搞不定么？不過廣州變化還真大呀，改革春風遍地吹，城市地圖也變樣。 大叔大媽拿著地圖在看，馬在旁接電話。
大叔大媽不時看著馬，馬以為是他說話太大聲，就把聲音縮小。 大叔：（突然叫）這還讓人看么，吵死啦！ 大媽：對呀，老頭子你去滅了他。
想當年你可是部隊里的無影手，這個兔宰子肯定活膩啦。（馬嚇得在抖。
大叔一步一步靠近，馬一步一步后退。大叔趴一聲出手打個蒼蠅，馬嚇得把手機拋起來） 大叔大媽又看地圖，馬嚇得還再發抖。
大叔：要不去問下人家 大叔大媽拿著地圖走過來，馬又嚇得一跳，之后就打嗝。 大叔：同志好 馬： 大叔好 e （重復三遍） 大叔：（轉身對大媽）你說這人是不是有病呀，怎么老是一句，而且還有一句e 大媽：這可能是城里人文明禮貌用語，叫謙詞。
你加點謙詞再試下 大叔：哦。那我再試下 （轉向馬） 大叔：親愛的同志好，e 馬： 親愛的大叔好，e 大叔：親愛的同志我想打聽一下，e 馬： 親愛的大叔你就打吧。
大叔：親愛的同志，e 馬： 親愛的大叔，e 大叔跺著腳轉向大媽：我怎么怎么說怎么別扭呀，要了我的命呀。e 大媽：你別去啦，就看你溝通有問題啊，叫你平常多看點肥皂劇，你又非愛看動畫片。
看我出馬 馬還在抖，偷偷看著 大媽：同志好e 馬： 大媽好 大媽：我想問下前進路怎么去 馬：（松一口氣）原來大叔大媽想要問路呀 大媽：恩，前幾年進城平房多，走路不用走斜坡。現在都是高樓多，出門都是立交過。
我跟老伴可認不出路啦。 馬：大媽你不急，我可以給你指路。
大叔把行李拿過來的時候，一不小心扭到腳：哎呦，這是哪門子的罪呀。 馬，大媽跑過去扶著。
扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。
疼。
大媽：你別叫啦，我都急啦。
馬：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我幫你看看（卷起大叔的褲子，要拖鞋） 大叔：你。
你要干嘛 馬：我幫你先揉揉，看能不能消腫 大叔：你。
你。
別。
我這鞋子臭。
臭 馬： （拖了大叔的鞋，慢揉著）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去醫院，你再叫你的家人來接你。 大叔大媽。
馬背起大叔，拎著行李進去 伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：這就是我家的娃選中的。
伯父：（出場）嘎嘎，享受現代化，還真不習慣哦。
都不知道“小子”來了沒有。 伯母：“小子”來了，不過又走啦。
伯父：什么，這。
6. 最新的小品劇本
2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
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現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。 我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。 貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？ 龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！ 龍民：假設，哦。 泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。 你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！ 副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？ 龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。 俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？ 泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？ 龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？ （龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了啊？ 龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把。
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