榮觀房產網1.求改編朱自清的“春天來了”,調侃房價、社會等內容
盼望著，盼望著，文件來了，加薪的腳步近了。 一切都像剛睡醒的樣子，欣欣然張開了眼。物價漲起來了，房價漲起來了，職工的工資也要漲起來了，大家都高興的歡呼起來了。標準悄悄地從官員口里漏出來，嫩嫩的，綠綠的。網絡上，電視里，瞧去，一大迭滿是鈔票。 人事、教育、財*，你不讓我，我不讓你，都齊聲吆喝著趕趟兒。標準高得嚇死人，標準低的也死嚇人，標準沒準兒的更是嚇死人。言辭里總帶著點貓膩味兒，閉上眼，我們仿佛已是全中國最幸福的人、最有錢的人、最NB的人！成千成百的職工嗡嗡地鬧著，大小的精英爭來吵去。加薪的標準遍地都：這樣兒的，那樣兒的，散在全國各地，像眼睛，像星星，還眨呀眨的……
“待遇不低于公務員”，不錯的，像母親的手撫摸著你。話里帶來些慈祥的疼愛的氣息，混著橙汁味兒，還有各種小道消息，都在微微潤濕的空氣里醞釀。職工們將希望安在百元大鈔當中，高興起來了，呼朋引伴地賣弄清脆的喉嚨，唱出宛轉的曲子，跟飛漲的物價糾結著。自行車上的汽笛，這時候也成天嘹亮地響著。
文件是最不管用的，一天就有兩三變。可別惱。看，減點這，扣點那，繳點稅，密密地排列著，工資單上全籠著一層濃煙。公務員卻肥得流油，小販兒也富得紅你的眼。過些時候，兌現了，一點點零星的硬幣，烘托出一片郁悶而煩躁的夜。在疾控，結防院落，辦公室邊，有無精打采慢慢走著的人，工地上還有穿梭的農民工，披著蓑戴著笠。他們的心情，稀稀疏疏的，在雨里靜默著。
加薪風波還未平息了，來看病的也多了。城里鄉下，大人小孩，男男女女，也無賴兒似的，一個個都出來了。舒活舒活郁悶，抖擻抖擻落寞，各做各的一份事去。“神馬都是浮云”，日子還得過，病人還得救，剩下的是希望。
工資像紙上的大餅，從頭到腳都是空的，它忽悠著。
漲價像小姑娘，花枝招展的，笑著，走著
2.幽默段子句
1.別干了，太難了！工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。 2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么？說明貧僧花心？不。
這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
3.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”
侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞！ 4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！ 5.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎？ 6.上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍！后來才知道原來班主任是他媽！GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍！我和小伙伴們正驚訝呢！班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了！晚上回家再打！” 7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞。
后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。 8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。
去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。
結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了！ 9.最累的是班長，單身率最高的是班長，電話費最多的是班長，里外不是人的還是班長，假期最短的是班長，被人詛咒的是班長，被迫要求請人吃飯的是班長，動不動就被迫和團支書結婚的還是班長，腎最多的是班長，賣腎最多的還是班長，沒有對象的是班長，經大家決定，讓此女陪我們最累的班長。 10.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！ 11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”
師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”
師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。” 12.一個笨蛋提著12個雞蛋。
突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。
蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。 13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”
我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
14.下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校里學了些什么呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
15.我一男性朋友風華正茂。
家里總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。
于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。
這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。
不好意思，我去衛生間補個妝。
補個妝。
16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。
緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。
” 17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！ 。