調侃房價的幽默段子

房價調控段子

1.對房價調控的看法

雖然現在房價好像在下行，但是公眾還是比較焦慮的，心理上的點還沒有拐過來，擔心*府會放松調控，擔心*府的救市，比如說佛山的朝令夕改的放松的限購令引發了動靜，就說明公眾的神經它是很脆弱的，還有現在很多樓盤在降價，公眾就擔心的是假衰，還有上海的降價之后前期的業主去砸開發商的售樓處，公眾擔心可能是房產商的苦肉計，還有前幾天有人大常委批評限購令太嚴厲，然后看到住建部就回應，限購令是不得已采取的辦法，公眾就很緊張了就擔心是不是要放松限購了？這些擔心都說明公眾對于調控的決心還是將信就疑的，而且對房產商人左右*策的能力充滿了擔心。

但是我看到昨天溫總理主持的**常務會議強調，說要堅定不移的搞好房地產調控，說各地*府要切實的負起責任，繼續的嚴格執行*策，進一步鞏固調控成果這還是讓人感覺很放心的。我們感覺到這句話非常熟悉，記得溫總理去年在12月26號曾走進中央人民廣播電臺中國之聲的直播間，他參與了重返災區中國之聲的溫暖行動，在接受采訪的時候他說，將繼續加大力度抑制房地產的投機，他說有信心讓房價回到合理的價位，這就是*府在給公眾傳遞一種咱們*府的決心。

2.為什么房價越調控漲得越厲害

給你看一個寓言故事，你大概就會明白了

兔子月薪5千，打算用20萬建一個窩。狼不允許，說私自建就是違章建筑，只允許向王八買。王八是搞房地產的，先用20萬賄賂狼取得開發權，再用50萬元向狼買這塊地，投資10萬元把兔子窩蓋好，向兔子要價200萬元。兔子拿不出這么多錢于是向狐貍借200萬元，連本帶利300萬，20年還清，兔子全家二十年給狐貍打工。狼、狐貍、王八都掙了錢，只有兔子虧，連孩子也不敢生了。兔子越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，于是調控。狼顯得非常重視兔窩價格太貴的問題，研究部署了遏制兔窩價格過快上漲的*策措施。最后認定兔窩價格賣得太高的原因是因為有的兔子買了兔窩后自己不住而進行倒賣所致。于是狼規定：兔子買了兔窩5年內賣了的，要向狼交納營業稅。結果兔窩價格沒降下來，狼卻發了大財。狼又對狐貍說：只借錢給首先交了更多錢的兔子，并提高高利貸的利息，多買兔子窩的不借，全交現錢。這樣狐貍在兔子的購窩過程中也發了財。王八借著兔窩價格上漲的行情，以更高的價格向狼買地，并轉嫁到兔窩價格上，再加價后賣給兔子。看到狼辛苦地為自己操勞，兔子很感謝狼，但還是發現兔窩價格越來越貴。狼說：這事挺復雜，還真不太好辦，不過兔子們放心，我們將繼續調控，可以向已經有兔窩的兔子征收兔窩稅┉ 世界銀行高級副行長、首席經濟學家林毅夫一針見血地指出：“窮人把錢存入銀行，實際上是補貼富人”。中國現狀：窮人到銀行存款，富人到銀行貸款。結果窮人越來越窮，富人越來越富！

房價調控段子

調侃房價段子

1.求改編朱自清的“春天來了”,調侃房價、社會等內容

盼望著，盼望著，文件來了，加薪的腳步近了。一切都像剛睡醒的樣子，欣欣然張開了眼。物價漲起來了，房價漲起來了，職工的工資也要漲起來了，大家都高興的歡呼起來了。標準悄悄地從官員口里漏出來，嫩嫩的，綠綠的。網絡上，電視里，瞧去，一大迭滿是鈔票。人事、教育、財*，你不讓我，我不讓你，都齊聲吆喝著趕趟兒。標準高得嚇死人，標準低的也死嚇人，標準沒準兒的更是嚇死人。言辭里總帶著點貓膩味兒，閉上眼，我們仿佛已是全中國最幸福的人、最有錢的人、最NB的人！成千成百的職工嗡嗡地鬧著，大小的精英爭來吵去。加薪的標準遍地都：這樣兒的，那樣兒的，散在全國各地，像眼睛，像星星，還眨呀眨的……

“待遇不低于公務員”，不錯的，像母親的手撫摸著你。話里帶來些慈祥的疼愛的氣息，混著橙汁味兒，還有各種小道消息，都在微微潤濕的空氣里醞釀。職工們將希望安在百元大鈔當中，高興起來了，呼朋引伴地賣弄清脆的喉嚨，唱出宛轉的曲子，跟飛漲的物價糾結著。自行車上的汽笛，這時候也成天嘹亮地響著。

文件是最不管用的，一天就有兩三變。可別惱。看，減點這，扣點那，繳點稅，密密地排列著，工資單上全籠著一層濃煙。公務員卻肥得流油，小販兒也富得紅你的眼。過些時候，兌現了，一點點零星的硬幣，烘托出一片郁悶而煩躁的夜。在疾控，結防院落，辦公室邊，有無精打采慢慢走著的人，工地上還有穿梭的農民工，披著蓑戴著笠。他們的心情，稀稀疏疏的，在雨里靜默著。

加薪風波還未平息了，來看病的也多了。城里鄉下，大人小孩，男男女女，也無賴兒似的，一個個都出來了。舒活舒活郁悶，抖擻抖擻落寞，各做各的一份事去。“神馬都是浮云”，日子還得過，病人還得救，剩下的是希望。

工資像紙上的大餅，從頭到腳都是空的，它忽悠著。

漲價像小姑娘，花枝招展的，笑著，走著

2.幽默段子句

1.別干了，太難了！工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。

不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。 2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么？說明貧僧花心？不。

這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。

3.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”

侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞！ 4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！ 5.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎？ 6.上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍！后來才知道原來班主任是他媽！GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍！我和小伙伴們正驚訝呢！班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了！晚上回家再打！” 7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞。

后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。 8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。

去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。

結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了！ 9.最累的是班長，單身率最高的是班長，電話費最多的是班長，里外不是人的還是班長，假期最短的是班長，被人詛咒的是班長，被迫要求請人吃飯的是班長，動不動就被迫和團支書結婚的還是班長，腎最多的是班長，賣腎最多的還是班長，沒有對象的是班長，經大家決定，讓此女陪我們最累的班長。 10.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！ 11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”

師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”

師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。” 12.一個笨蛋提著12個雞蛋。

突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。

蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。 13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”

我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”

14.下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校里學了些什么呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

15.我一男性朋友風華正茂。

家里總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。

于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。

這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。

不好意思，我去衛生間補個妝。

補個妝。