榮觀房產網1.求一些關于房價等問題的幽默或經典語句
“只要半個平米的價格，日韓新馬泰都玩了一圈；一兩個平米的價格，歐美列國也回來了；下一步只好策劃去埃及南非這些更為神奇的所在；幾年下來，全世界你都玩遍，可能還沒花完一個廚房的價錢；但是那時候，說不定你的世界觀都已經變了。”
1、一個人死后被安放在墳墓里，他感到非常滿意地說到：“感謝*府終于為我解決了住房問題！”
2、房價高我不怕，我可以到鄉下蓋茅草棚，城里買一個平方的錢可以蓋幾百個平方的茅草棚，四面透風 ，陽光充足，空氣新鮮，沒有公攤面積。哪天茅草棚被風刮倒了，也許我會學唐朝大詩人杜甫，詩興大 作地寫下《茅蘆為秋風所破歌二》這樣的著名詩篇呢。
3、房價高，房價高，什么時候富人能帶著我們窮人一塊好；房價高，房價高，老百姓也只能看著高樓笑一笑；房價高，房價高，國家的土地怎么能這么搞？房價高，房價高，血汗錢全被*府和開發商賺走了 。
4、根據田震新歌《月亮之上》改編）我在遙望，大盤之上，有多少房價在自由地上漲。昨天已忘，風干了好房，我要和你重逢在沒房的路上，房價已被牽引，質落價漲，有房的日子，遠在天堂。嘔也，嘔也，嘔也，誰在呼喚，行情多長，掙錢的渴望象白云在飄蕩。東邊割肉，西邊喂狼，一摞摞的鈔票，就送到 了銀行。在房價滄桑中，房子在何方，跟go-vern-ment商量：讓房價降降。
5、孔子：漲者如斯夫，不舍晝夜。
孫 子：房者，國之大事，生死之地，存亡之道，不可不穩定房價。
曹 操：何以購房，唯有按揭。
杜 甫：安能排得房號萬千，使經濟適用房者盡歡顏。
李 白：李白乘舟將欲行，忽聞樓市看多聲，桃花潭水深千尺，不及看空人悲情。
文天詳：人生自古誰無死，供套好房在人間。
陸 游：死去原知萬事空，但悲不見價落回，王師平抑房價時，家祭無忘告乃翁。
李清照：10萬每平，怎一個貴字了得？
柳 永：多情自古傷離別，更那堪房價日飚。
蘇 軾：人有悲歡離合，樓市泡沫無邊，此事古難全。
辛棄疾：眾里看房千百度，驀然回首，那房卻在遙遠郊區處。
“蜜蜂向蝴蝶求愛，蝴蝶說她已有所托，意中人是蝸牛。蜜蜂大惑不解，感到自尊受到了老大傷害，便質問蝴蝶：我哪一點比不上那個丑陋、猥瑣的家伙？
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你，至今還住集體宿舍？！”
2.《房子房子我愛你》搞笑臺詞
1.在看房中心要買房，韓艷給國立打電話國立：“現在那房子有什么不好？南北通透，四面朝陽，價格公道，童叟無欺，福利分房，民風淳樸，做人要有一顆平常心~”韓艷：“你還有臉說呢你 那叫四面朝陽？我從來就沒見過陽光！那叫南北通透？因為是東西走向！那叫民風淳樸，一大早公雞還沒叫喚呢，那樓底下的扭秧歌的唱京劇的就開始鬧騰起來了！那叫價格公道童叟無欺？！我看水費電費煤氣費物業費垃圾處理費取暖費一個子兒也沒少！三個月前我要是狠下心來，沒聽你忽悠，這房價還不至于漲成現在這副德行？我告訴你啊，今天你就是說大說小說三說四說破皇天老子抱著我大腿哭是撒嬌上房梁搶我棒棒糖也不管用！今兒我買定了！”2.韓艷“召喚”國立韓艷：“告訴你啊，我限你，一炷香之內我要是看不見你人，你就甭想再看見我人啦！”3.國立趕到售房中心和韓艷一起聽售樓人員的吹噓，國立也不含糊。
售樓男：“像先生小姐這樣，外表端莊，內心豁達，沉魚落雁，閉月羞花，玉樹臨風，一表人才，我最欣賞地就是您這樣的才子佳人，像你這樣的人 怎么可以容忍不滿意的居住環境，尤其是你們做白領的，很容易就會陷入持幣觀望的泥潭而無法自拔您說我說的對不？一看小姐您就是最會享受生活的人，我們最歡迎的就是您這樣的業主了。”國立：“不歡迎我？！”售樓男：“您看您說的這是什么啊？！您要是能夠成為本小區的業主，我們還求之不得呢！我們將不勝榮幸、蓬蓽生輝，我們開發商全體員工將在您的光環照耀之下發揚傳統連續作戰勇往直前為早日實現廣大業主的幸福生活的偉大目標增磚添瓦鞠躬盡瘁死而后已呦~”韓艷：“我說小伙子你的口才可真不賴啊！”國立：“哎呀小伙子~我早就看出來了，你們是能說會道出口成章，大有前不見古人后不見來者之勢啊！”售房男：“小人不才啊，我知道我是半斤八兩，先生您才是滿腹經綸身懷絕技文武雙全不顯山不露水偶爾露崢嶸！像您這樣的偉大人物要是不買我們的房子那可真是……”國立：“哪里哪里，過獎過獎~您才是專業的演說家，我在你面前好比就魯班面前玩斧頭，關公面前耍大刀 ，妓女面前**，模特面前亮身材，姚明面前比高低，我是自不量力自嘆不如我真是望洋興嘆恨自己生不逢時即生我何生你，念天地之悠悠，獨愴然而涕下呦~”4.韓艷與國立談論看房子的事兒說到了自己的科長韓艷：“我們科長你見過呀，就那一米兩幾挺胸抬頭走到床底下那個，住了高層以后，那看東西的習慣都變了，變了！”5.韓艷的老同學玲玲看房子路過韓艷家聽說她要買高層玲玲：“買高層房？！你傻呦？高層房供水一直上不去，水是要經過二次污染的，還有，要是電梯壞了怎么辦？不光是爬樓梯到時候把你鎖在電梯里面出不來你就更慘了！”6.韓艷與國立去看別墅房與售樓人員貧的一段話，雖然很貧，卻道出了各種售樓廣告中的廣告現實。
最喜歡這段了！！！售房男：“May I help you,sir？”韓艷：“啊……隨便看看。”售房男：“但是，您要是到了這兒，可就不能只是just take look（隨便看看）了。”
國立：“那我們仔細看看。”售房男：“anyway（總之），先生小姐是想看別墅么？”韓艷：“啊對啊！我同學介紹我們來的。”
售房男：“I get it（我知道了）那么，請問先生小姐是從事什么工作的呢？”韓艷：“啊……我先生是從事能源工作的。”售房男：“interesting（有趣）！我們這個項目同樣吸引了大量跟能源有關的高檔人士，包括山西的、陜西的、內蒙的……我相信要是二位能夠選擇了我們的別墅項目的話，那您的life（生活）一定能夠變得更加perfect（完美）！”韓艷：“不不，太完美的人生，活著就沒勁了。”
國立：“誰說的？！我寧愿完美無瑕的活也不愿心存缺憾的死！”售房男：“so I think！我覺得非常有necessary（必要）告訴二位，什么樣的別墅，才能夠稱得上是perfect（完美）。”國立：“洗耳恭聽。”
售房男：“遠離鬧市喧囂，盡享靜謐人生，回歸自然享受田園風光，坐擁城市繁華，絕版水岸名邸，上風上水東方威尼斯演繹浪漫風情；視野開闊，俯瞰全城，私屬領地，冬暖夏涼！巴洛克建筑哥特式建筑，個性化戶型設計緊跟時尚潮流！鄰里親近和諧溫馨超大綠化滿眼綠意，緊鄰中央商務區、中心*府區，核心地標，濃厚人文學術氛圍擁抱健康，安享愜意，便利生活觸手可及，人性化環境管理；交通便利四通八達！絕對是您快樂童年激情青春美滿婚姻和諧中年安享晚年的理想之地！您說這樣的別墅就算稱不上perfect（完美），那起碼也是excellent（經典）~”國立：“小伙子，我覺得事情是這樣的--遠離都市喧囂，那是因為地段偏遠；回歸自然，那是因為是在郊區鄉鎮；坐擁城市繁華，是因為緊鄰一菜市場：絕版水岸名邸，其實就是一個臭水溝；演繹浪漫風情的，那是因為什么呢，是因為你們又挖了一破水池子；視野開闊，是因為你們這別墅小區就在一山上；私屬領地是因為山上就你們這一座別墅小區；你們蓋個圓頂樓，就說是巴洛克風格，蓋個尖頂樓就說是哥特建筑；你們戶型爛，就說是個性化設計；樓間距小，就說是鄰里親近；窗戶外面全是雜草，就說是超大規模綠化；。
3.急求一些最新搞笑的段子~~
1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什么，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老板問他買什么，他想買剪刀，請問他應該怎么買？？
（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）
2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎么也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
3.貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
6.一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
9.-提問：為什么好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在后面。
4.誰有關于樓市或股市搞笑的段子
中石油的昨天、今天和明天 小崔：大叔大媽，好久不見，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相當的好！ 小崔：買的都是啥股票？ 趙本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不說話還能把你憋死？ 趙本山：我看中石油得先把你憋死！ 小崔：大媽，我聽說中石油最近跌得很厲害啊？ 宋丹丹：假象，絕對的假象！不會下蹲的股票是跳不高的。股評家說了，買了中石化，生活不用怕；買了中石油，生活不用愁。
趙本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥時候跌停板了也就到底了。 小崔：大媽，看您這身衣服應該挺貴的吧？是不是炒股賺了不少錢呀？ 趙本山：炒股沒賺，倒是寫書賺了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！ 宋丹丹：那是第一部，相當受中石油股民歡迎！很多股民打電話感謝我讓他們避免挨套，有人還給我送面錦旗，上面寫著“火眼金睛，避套救星”。我現在正醞釀第二部，書名都想好了，就叫《都是平安惹的禍》，股民那是相當的期待。
小崔：這段兒大媽好好給說說。 宋丹丹：簽字售書那天，好家伙，紅旗招展，人山人海，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，沈發展都來剪彩了嗎。
趙本山：股民全擱那兒喊“打倒沈發展！”，跟新中國解放那會兒似的。老沈嚇得擱廁所待三小時楞是沒敢出來。
最后，還是中石油員工有辦法，在廁所底下鉆一大洞，給接走了。回去就住院了，轉院三次都沒治好。
最后經一美國專家診斷：霉氣中毒。哈哈哈哈！ 宋丹丹：笑啥呀？醫療費不都是我出的嗎？你說這名人治病咋這么貴呢？我這點稿費全捐給中石油和沈發展了。
小崔：大叔，你買的是什么股票？ 宋丹丹：那他能好意思說嗎？中國平安！ 小崔：大叔，您當時咋想的？ 趙本山：我尋思中國平安從149元跌到100元就是地板價了，沒想到地板下面還有地窖，地窖下面還有地獄，更沒想到的是地獄還有十八層！ 宋丹丹：自從那以后你大叔再也不敢笑話我了，最怕聽到孫悅那首《祝你平安》，提平安倆字兒就頭疼。現在蘋果也不吃了，安全門也不走了。
哈哈哈哈，都快笑死我了。 趙本山：笑啥玩意？你聞到汽油味不也吐嗎！石頭凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看來炒股賺錢還真挺難的。大叔大媽，你們在村里好歹也算是名人了，沒參加點社會活動什么的？ 宋丹丹：參加了。
在一股評報告會上你大叔見一人長得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口聲聲說：“大哥，你千萬別增發了。人家增發要錢，你增發要命啊！” 趙本山：你好？你在那推薦中石油，一個精神病醫院的院長說啥讓我帶你去他們那兒檢查檢查，說免費都行！ 小崔：看來還真是一對難兄難弟。
大叔大媽，過年有啥打算？ 宋丹丹：還打算啥呀？擱家解套唄！石油套----鋼鋼的----老他媽難解了！問君能有幾多愁，恰似滿倉中石油。 趙本山：我整個鑼，沒事出去敲一敲：平安無事了。