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1. 關于房地產的笑話,flash,等等
愛情需要角色互換一客戶不知為何被某項目的售樓小姐迷住了，三番五次地約人家出來，談了幾次以后越來越對人著迷，對房子反倒越來越沒興趣了。
直到某一天，小姐終于明白過來，大怒不理。客戶又追到售樓處死死糾纏，惹得小姐急了，指著合同喊，“你敢簽我就敢上！”客戶臉紅一陣白一陣后，果斷地簽了一套。
小姐就跟著他出去了……第二天客戶就來退定金，第三天小姐就離職了……終于有一天，人們發現小姐成為某房地產公司的總經理，而售樓現場有一個業務員長得跟原來那位客戶一樣，足足賣了一年的樓，這倆人才正式結婚。兒童的心理作用某客戶看樓，喜歡帶著自己老婆孩子一道，差不多有興趣時，就讓老婆出面砍價。
有一次看中一套現房尾房的大戶型，盡管已經很優惠了，老婆還是與業務人員大砍起來，互不相讓，他也確實喜歡了，非買不可，也加入到砍價游戲中，結果終于超出想象地多砍了幾萬元，卻突然發現把孩子丟在那套房子里有好一陣了，急忙去尋，發現小孩兒沒事，只是在地上墻上畫了無數個叉。怔了幾秒，他拉上孩子就走，一邊說，這房有鬼，買不得。
原來孩子三歲了，從來都只會畫勾不會畫叉，那粉筆也不知從哪兒來的。……去“爆笑E站”找，好多。
百度上搜索“爆笑E站”，第一個就是。
2. 諷刺地產中介笑話
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”
最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
3. 關于購房自編小品笑話劇本
北京梁蓓委員談80后無力應對高房價的建議：
我覺得80后男孩子如果買不起房子，80后女孩子可以嫁給 40歲的男人。
80后的男人如果有條件了，到40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇。
【2樓】 故事一則： 終于到40歲了，找到一個年輕貌美的20歲女友。 去她家見家長，開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友…… 新女友喊了一聲：媽~~
【3樓】 補充后面情節： 她媽看到我，驚得倒吸一口冷氣。 沒等我反應過來，然后把女兒拉進房間里，對女兒說“你不能和他在一起，他是你親生父親啊！”
【4樓】 補充后面情節： 女兒：我已經有了他的骨肉…
【5樓】 這時女孩的60多歲的父親走出來看見了女孩的男友，小聲的對他說：“你怎么來了，給你媽和你的生活費不是每月都按時打去的嗎？”
買房送女朋友的爆笑笑話
小白楊：親愛的，我掙錢后就給你買套房哈，然后就能安心地過小日子了
小紅帽：現在房價這么貴，你什么時候能買的起啊
小白楊：先付產值唄，然后再還貸款
小紅帽：那你算算看，等你付完貸款，你給我買的房都成遺產了，還是給我買的么
如今的80后為了房可謂受苦了，郁悶
4. 有趣的調侃短笑話有哪些
1、問：美國人尿憋急了會變成什么？答：姜國人。
2、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、小外甥女問我：NBA是什么啊？我剛要說，小外甥在旁邊回答：牛B啊。
4、對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
5、某光棍QQ簽名：我決定11.11神棍節在家玩一天連連看，輕點鼠標，消滅一對是一對，一對又一對又一對又一對。
6、所謂花心，就是有了愛情和面包，還想吃蛋糕的心情；所謂外遇，就是潛出圍城，跌入陷阱；所謂浪漫，就是幫老婆買包心菜時，還會順手帶回一支玫瑰花；所謂廚房，就是結婚時紅地毯通向的正前方。
7、失戀33天并不可怕，可怕的是失戀34、35、36天后……大姨媽還沒有來！
8、畢業酒會，我們一群準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：干了它干了它干了它！只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我……我今天沒帶套……”現場頓時鴉雀無聲。
9、沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場，那酒的名字叫 ：老白干……
10、媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！”
11、剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通”。結果，結果我媽拿著手機跑過來對我說：“有個和尚找你！”
12、電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的！’”
13、霍去病的近義詞是辛棄疾，古巨基的近義詞是張根碩。
14、期末考試之搞笑版。麥兜：麻煩你，給個提綱吧。老師：木有提綱。麥兜：那劃個重點呢。老師：木有重點。麥兜：又沒有啊，那給個方向好了。老師：木有方向。麥兜：那樣題呢？老師：木有樣題。同伴：麥兜啊，老師的意思是所有和試題有關的資料都不會有的。麥兜：啊，那給份試卷吧。
15、女友和我分手說我太小了，不適合她。一直不明白，我的年齡明明比她大，到現在才知道她指的不是年齡。
16、中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧！”我想說：“我老公回來了，下次吧！”才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然后拼命往身上套衣服，并準備往外沖。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
17、有時候真想對某些人說：你又不是塑料袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝的！
18、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B。我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
19、我們班有個叫毛祝喜的女同志，每次老師上課用普通話叫她回答問題的時候，同學們都忍不住想喊萬歲……
20、嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！
5. 風趣的 古典的 調侃的笑話
從前，有一個喜歡賣弄文采的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：“老爺，對面來了一個小娘子！”
縣官抬頭只見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田里砍菜，沉思一會隨口便道：“左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃里，兩籃何不并一籃。”吟罷便哈哈大笑。
村婦聽罷心想，你想占老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：“縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材里，兩官（棺）何不并一棺。”
縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。
6. 求幽默搞笑的笑話
一個女博士到農村游玩，遇到一個放羊老漢。博士想賣弄一下自己的知識，就和放羊老漢聊天。
博士問：“大爺，我能不能問你幾個歷史問題？”
大爺：“想問多少都行，難不住你大爺。”
博士問：“大爺，你知道中國的四大發明嗎？”
大爺：“知道。靠電視劇打鬼子，靠房地產搞經濟，靠強拆搞建設，靠擴招搞教育。”
博士問：“你知道舊社會壓在人民頭上的三座大山是什么？”
大爺：“教育、醫療、養老。“
博士問：“你知道中國的四大才女是誰嗎？”
大爺：“浙江的吳英，臨河的托亞，北京的郭美美，東勝的蘇葉女。”
博士問：“唐宋八大家是誰？”
大爺：“村長的家、鄉長的家、局長的家、縣長的家、校長的家、院長的家、科長的家、處長的家。”
博士問：“八國聯*進北京時中國*隊為什么攔不住他們？”
大爺：“因為那時候沒有城管。”
博士問：“你知道竹林七賢嗎？”
大爺：“七閑呀？當然知道。老干部、調研員、大款的老婆貪官的錢，剛畢業的大學生、新下崗的老職工、棋盤井的紅綠燈。”
博士問：“歷史上最不靠譜的一句話是什么？”
大爺：“摸著石頭過河。”
博士問：“歷史上最雷人的一句話是什么？”
大爺：“救美國就等于救中國。”
博士問：“大爺，您是什么學歷？為什么在這里放羊？”
大爺：“*治經濟學和歷史學雙博士后。倒古董賺了一批錢，又倒了點高利貸，投資鄂爾多斯房地產，賠了，在這里躲債。”
博士問：假如日本再次侵略，你愿意上前線嗎？
大爺反問道：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要計劃生育證明嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？我什么都沒有，不是*員，不是干部，就是一農民，能上嗎？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
可以站在城管和拆遷隊的后面么？
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